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爱情的反思

发布日期:2017-09-08

 

现在我的心情,是说不出的一种痛。而且,还有一种怕,我不知道自己能不能迈过去这一步,其实我知道,自己的幸福是掌握在自己的手里面的。

 


我今年30岁,两年前经历了一次非常大的感情的打击。之后我情绪非常非常的低落,有后悔自己的作为,也有认为以前的他付出的比我少,也有对他的留恋。后来我又有了男朋友,开始我并不是特别爱他,因为好像他离我心目中的标准有一定的落差,但是他是真的被我所吸引,他对我呵护有加,常常作出一些出乎我意外的让我感动的事情,让我的心温暖如春,我开始变得很快乐,很开朗,庆幸遇到他我俩体会到了初恋一样的美好的爱情,真的,我们的第一次拉手,第一次接吻,第一次亲密接触,都是心灵对身体的呼唤,而不是听从身体的需要。去年的一年我逐渐觉得生活是那么美好,一切都是那么美好,工作也非常的有劲头。我是真的感谢他,感谢他用他的真情温暖了我的那颗还没有完全回复的心。


我们生活在幸福和甜蜜当中,我们的感情相当好。在这甜蜜当中,也有不和谐,为一个女孩子吵过,我敏感的觉得他俩之间关系不一般,但他只说是她追他。还有,他也会抱怨说我不关心他,不爱他。我在心底里也知道他爱我比我爱他好像要多一些,但是后来就基本一样了,我们非常喜欢我们温馨的小家,和我们二人温馨甜蜜的氛围。


这一段是他对我付出的一段,我并没有从心底里真正去关心他,只是感动于他的真情,再加上我善良的本性,我对他也不错。一年后,我的状态越来越好,但他状态却越来越不好,他工作不如意,还有别的原因,但,回到我们预备结婚的小家,看得出他还是很踏实和甜蜜的。今年的2月,我突然了解到:原来他和那个姑娘和我同时恋爱,和她一直暗中交往了一年才说分手,而且分手后,他们还经常联系、见面。我一下子懵了,如同五雷轰顶,如坠迷津!后来我看了她发在网上的很多文章,知道是那个女孩对他如痴如醉,而他对她一直保持距离,没有给她承诺,后来就拒绝她,也“从来没有说过我爱你”。但是这次打击把我一下子从峰顶拽到了谷底! 我一直以为他是一个非常专一、绝对不会做对不起爱人的事情的男人!


他给我的一直是这样一个印象!而且,为此,他费尽心机的骗我,骗得滴水不漏,让我对他的不信任非常自责!他,竟然会作出这种他自己口口声声所不齿的事情来!我的美好的世界一下子坍塌了!真的!我已经受过一次这样的打击了,我能感觉到自己美好世界砖瓦碎裂的声音!但,我曾经是经历过不少事情,而且我有着自己的体会。其实,我知道,人的本性,不是全部是高尚的!人的本性有很多丑陋和见不得人的地方,人的内心,肯定都有自私和利己的地方!象她那样一个漂亮(比我漂亮)的女孩子,对他一见钟情,而她本身,又是一个很善良很有才情的女孩子,她仿佛生活在童话世界里,只要有爱情其余全都不需要,为了自己的爱人可以牺牲自己,她不计报酬的为他付出了很多,她的文章,读了真的让人感动。


我都被她感动了,我都觉得自己做不到她那样。而我,又是前面我所述的那样。所以,我男朋友一直在拿她平衡自己,明知道自己做得不对,却还离不开她的爱情!我能理解他的心态!他说:我觉得我自己已经很不容易了,她对我那么好,你对我又不是很好,我自己克服了很多,也忍受了诱惑,来拼命的追你,我是真的爱你,我也喜欢她,但不是爱。客观的说,我男朋友做得错的很严重!他既对不起我,又对不起她,也对不起自己!但人的心真的是一个很奇怪的所在,它会追逐自己想要的,会追逐让自己感觉快乐的,有时不会追随自己应该去做的!我做得有不好的地方,但不能说我错了!其实她真的没做错什么,她一直说:只要你没结婚,我就会一直追你。在事情真相大白之后,知道他选择了我之后,她一直在写文章劝他跟我好好相处,“贪欲不需多”!我觉得,她是真的爱一个人的做法!我已经能感受到他发自内心的后悔自己的作为了!他也极不愿意和我分手。


两个多月以来,我过着痛苦不堪的生活,我适应不了这个变化!大多数时候,我想的是接受,因为在我的心底深处,我认为他的错误是一个正常人可能犯的错误,我过往的人生经验让我的心似乎能理解他;而且我的心里,还有着对他的感恩,我觉得应该给他一次机会,也给自己一次机会。似乎这样也是我对美好的东西的一次追求,“爱情、宽容、原谅、感恩……”我不知道,是不是这样,但我觉得,好像是。人非圣贤,孰能无过,而且他发自内心的悔改了!但,我似乎又不能真的原谅他!因为,我的心很疼,为他的感情没有全部放在我身上,为他曾经对我的欺骗!我真的受不了,他会对她有很深的牵挂,我能理解他的心,因为那个女孩子的确很善良,为他付出很多却什么也没有得到!爱的一颗心和作人的一颗心让我矛盾。所以,我表面上说接受了这件事,实际上我久久陷在里面不出来,我会老在提这件事,告诉他我为此忍受了多么大的痛苦!我过得痛苦,我会折磨他,让他也过不好!爱与痛的无间道啊,我走得好痛苦,也连带别人走得好痛苦!而那个姑娘说:无论他什么时候回来都接纳他!她说爱一个人就是包容他的一切,包括缺点。虽然意识到他的缺点,但却不会谴责他,只会让他自己慢慢的悟到。也许她在对待男人方面,更聪明一点!其实他在和那个姑娘的无私付出和接纳比较之下更会觉出我的这种不宽容。


也许他的心已经倾斜向了那个姑娘!我不敢去想,我觉得她比我要有爱心,但她只要一直存在,我们俩就一直会过不很好的!现在,我都不敢想:他是否还爱我,我问过他,他说还是爱的,只是比以前对我有了怨言。他让我冷静冷静,如果我真的爱他,能接受下来,以后就不要再提,如果我不能真的接受,那我们就好好分手。现在,他已经对我有很重的怨言了:他觉得我决不是一个宽容的人,他觉得我好像在爱情上也坚决要平分秋色,两人之间决不肯多付出一点点,更别提宽容别人了!他说我一直是这种心态,从前和现在都是。他现在很痛苦,他对我还象以前一样关心,但我在等着他以赎罪的姿态出现!


姑且不去评论他们怎么怎么样,我想首先自己先认识一下自己,自己尽力了,也可以无怨无悔了,对吗?而且,他现在还希望和我在一起,我希望我们以后过幸福的生活!不幸的是:他说的其实正是我认为我所具有的。我一直隐隐觉得我是一个有着一点心理问题的人。心理学上有一种叫做:情感被剥夺症患者,从小没有得到足够的关爱和自尊,长大后就很难付出爱和关心。我好像有这些问题,只知索取而不懂付出,眼睛总是盯着别人哪里做得不好,不够,而没有去想我要为别人付出什么!有一段话“中国人好像很少去表达我爱你,深究起来,倒不是不好意思出口,而是出于我们内心的贫瘠,贫瘠是因为我们的内心没有爱,总是隐藏真正的自己,总是渴望得到爱而不懂得去付出。”


爱一个人不是给他你要的,要把对方的需要当作自己的责任,这样才是真的爱他”。这些道理我明白,但生活中,我想做不到!也许没有切肤之痛,不然就能做到了!我是不是真的是这样一个人,我很害怕,我似乎是。我为什么会这样呢?这似乎是我从小养成的性格吧,因为我从小生活得不算快乐,我似乎总希望自己再好再好,而别人都不好。我妈妈就是一个很悲观的人,她认为生活对她不公平,她的怨言非常多,很少有开心的时候,我很害怕我会成为她那样的人。


我是真的意识到这一点可能会害了我,也会害了爱我的人,甚至会害了我的一生,似乎爱我的人要对我一直不停的付出我才能有安全感!我多么希望我是一个乐观的人,感激生活中所有给了我关爱的人,用一种感恩的心去生活,去爱人,给我所爱的人以无私的关爱。我多么希望我能用自己的心去温暖、去照亮我四周的其他人!我是真的想,圣经上说:施比受有福,因为施者拥有的多!我想,现在的我,不管多难,都要朝正确的方向走吧,不管别人是否负了我,我要保证自己走得对,还要在此基础上提升自己。这也是打击后自己唯一能有价值的东西。我先调整好自己的心态吧,让自己快乐起来,因为只有你快乐起来,你才能让身边的人不被你的痛苦所影响,让自己快乐起来也是对自己负责的一种态度。


有一种人需要别人来给予自己,有一些人自己可以给予自己很多,自己能给予自己得越多,自己就能越快乐”我试着去做吧,首先自爱,才能去爱人,告诉自己:我爱你!你心地善良,你气质优雅,你脑子很聪明!其实世界上不缺少美,也不缺少爱,只是缺少发现它们的心。但是我不知道更多更好的办法,也许这需要悟吧!在我做的过程中,我又如何来平衡自己呢?其实夫妻间,是最容不得弄虚作假的,因为一切一切感受都是那么明白,所以你的付出,是决不会付之东流的。不要再想着计算幸福了!当你们看到这篇文章的时候,把你们的感受表达给我吧!也希望把你们的建议传达给我吧。


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