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舞女的生活

发布日期:2017-09-08

 告别了深爱的情人,回到了原地。一切又是从头开始,还是一个人,还是这个城市。 回来是又是雨天,这个城市给我的感觉永远都是雨季,而且永远会有一层神秘的面纱伴披在身上。走进那告别以久的地狱(舞厅)心里总是怪怪的,始终有种再无法适应这种生活的感觉。这里的女人大部分都打扮得十分的娇艳,要不就是扮纯情。而我却不知道自己属于哪一类,因为我从来不化妆,我也不觉得自己纯情,反正也就不好不坏吧!进了这种地方的男人都没有一个好东西,他们的手只知道在女人身上乱摸,好象要从女人身上得到什么东西一样。


当然这里面也有成家的女人,甚至小孩都快成人的老女人在里面陪男人跳舞。她们这样又是为了什么呢?我想更多的应该是被生活所逼吧!无奈!我站在昏暗的灯光下,希望会有一个男人来请我去跳舞,当然,所有的女人也都希望有男人来请,这样就会有钱进了,可是我却又不想,因为我觉得自己的心已经离开了这个如魔鬼呆的地方。是的,我不想这样的生活,可是为了生活,我不得不逼着自己去接受这样的生存方式。家里三天两头打电话来说没钱了,意思就是找我寄钱回家,家里人从来不知道我在外面的生活是什么样的,他们心里只是认为我过得很好,每天都在按时上下班。家里就我一个,他们不指望我还指望谁呢?老妈又经常是病,老爸也老了。家里的房子也还没有。我如果就认认真真的工作,又会有多少工资呢?

 

   

这人社会是非常现实的,也是非常残酷的。就如那些原本可以在家里过安稳日子的老女人一样,她们却选错了男人,不得不出卖自己,无奈,她们为了生活却还过着这样的日子,我想应该她们的内心也是寂寞和孤单的,为了孩子上学,为了上面的老母,她们必须坚强的去面对,不管现实怎样的对她们不公平,她们还是要笑着对每一个给她们钱的男人。这一点,我想,在这个圈子里的女人都会这样做,说难听一点也就是卖笑的而已。一个不高不矮的男人在灯光暗下去的时候来搂住了我的腰,我跟着那个男人走到了舞场中间,以他熟悉的手法开始对我侵犯,可能也说不上侵犯,因为我是自愿的,何况人家也是出了钱的,怎么能说人家是侵犯呢?他的手并不粗糙,我想应该是一个比较有钱的男人,不然他的手不会没有老茧。他的手随意的在我的身上游走着,让我觉得很不习惯,毕竟离开这里也有一些日子了。 前些日子我去了另一个城市,广东,那里有一个我深爱的男人,可惜,他已经是别人的老公,但我还是爱他,没有任何理由的爱,如果非要说个理由,只能说我看上他的年龄大,比较成熟的人看的事会比年轻人看的要多,何况他还帮过我,但我是真的爱他。他也不至于变成一个老头,他只是一个中年男人。他经常也会说爱我之类的话,但我一直也都没有感觉到过他的爱,可能是他不爱表达,要不然就是我自做多情了。离开他后真得有点不习惯,可在那边的时候我依然是孤独的呀,有时候生病了还是我一个人。而他却在无奈中,毕竟他是一个有家的人,下面也还有一个上小学的孩子。我想我离开了,更多的是应该给他祝福!希望他能和他的家人好好的生活。而我还是独自流浪在一个又一个寂寞的夜里。可能我注定一个人漂泊吧!我的自由和放纵,换来的是孤独与寂寞。

   

望着这个城市的夜,心里想着,它的内在是多么的肮脏,有人告诉我说,每一个城市都是一样的,内在都是同样的肮脏。也许吧!谁叫这个社会就是这个样子呢?只不过这个城市所给我的却是另一种感觉,我觉得它永远也给不了我生活的勇气,反而只会让我沉沦,我也去过一些其它的城市,但唯独这个城市会让我有死的想法。压力,是每个城市都会所给每一个人的,但这种死的想法却不会是每个人都会有的。夜里一个人在街头毫不目的的走着,就如一只找不到家的流浪狗!好想哭泣!但却没有一个值得依靠的肩膀也没有一个值得依靠的港湾。我想,在这个世界的某个角落一定也有和我一样的人在流浪着,也有比我生活得更苦的人。我想,我应该是幸运的。可能我现在这个职业被别人所看不起,但我相信我不是一个下贱的人,在感觉世界我是一个非常细腻的人,我恨那些对感情不忠的人。更恨那些虚伪的人,或许我自己也是一个虚伪的人。当我和我的客人正在聊天时,我的电话响了。当时我还怕是家里人打来的,结果是广东那人给我发的短消息。他在短信里写道:“亲爱的,你现在过得还好吗?我好想你,但又有点恨你,恨你就这样离开了我,留下我孤单一人,你知道我心里有多痛吗?”当我看到他说想我时,心里真得有一丝安慰,这说明他是真得爱我,也许吧!也是我自己安慰自己!毕竟一个人是孤单的。

   

有时不管别人再怎么看不起我们这种人,甚至说骂我们这种人,可我们还是要活下去,哪怕再苦再累。这里面不用说也有做业务的女人,但我不会去做,也有很多臭男人来叫我到外开房,每次我都只是说,下一次吧!这里的下一次后,也就谁都不认识谁了。我“工作”的地方离我住的地方有点远,反正坐公交车也有一个多小时。我一开始就是想离住的地方远一点,毕竟在那种地方工作。我住在居民小区里,和一个单身的老婆婆住在一起,她对我很好,她也问过我的工作,我只是跟她说在酒吧工作,她也就信以为真了,每天我的时间都是一样的,下午1点出去,晚上10过回来。说真得,有时真得非常烦这样的工作,可是为了生活,没有办法。我也想过好好的工作,好好的做人,我并不怕吃苦,只怕努力后得不到任何结果。最后只有如一条流浪狗,其实现在和流浪狗也没有太大的差别了。 听着那一首又一首悲伤的音乐,心里多多少少有几分伤感,可是我想,包括和我在做着同样职业的女人,都是想这音乐能快点放完,感觉有点是数时间过日子的人,更有点是活一天算一天的人。 现在外面打工的还不是一样不好过,长得难看的人总是找不到工作,现在的人,要的是有样子,有能力。更有这样的单位,要根据你的样子来订工资的多少。我在想,如果我是一个非常难看的人,会不会有人见了我就跑呢?如果是个大美女到还有人搞强奸。难看的女人,有的男人就会说,送给我都不会要。这是什么样的社会呢?谁又说得清呢?这个世界上的职业有无数总,但做每一样工作,我想更多的人还是为了钱。有时候我真想问全世界的人,我们活在世界上到底有什么意思,为了生活而生活吗?还是为了活着而活着呢?

   

我到底想要什么,我又在寻找着什么呢?感觉好迷惘!明天的阳光会让我有勇气去面对新的一天吗?其实在我的生活里还有一个男人,他叫葛传,但他的年龄没有我广东认识的那个男人年龄大,他也没有任何社会经验和生活经验,毕竟还是个大学生,和他相识的日子,也是我最单纯的时候,那时候我还在认真的每天工作着,在他们学校食堂打着工,后来也就自然的认识了,离开他们学校以后也就一直和他联系着,直到现在。有空他还是会打电话给我,要不就是在网上找我聊天,说真得,过去我真得爱他,也许离开久了吧!心里也就少了那份爱,而多了一份牵挂。毕竟也都分开两三年了,和他认识到相处,也就一个月的时间。有这份感情也不错了,刚开始他并没说爱我,后来和我联系就一直说爱我,但又放不下他的另一个女朋友。感觉自己永远只有做别人的第三者,可他们又说着是爱我,真有点不敢去相信这是真还是假了。

   

前些日子我和葛传吵了起来,后面也就对他说了一句,男人都不是好东西。就这样,我们再也没联系了,可最近他又在网上给我留言,说是上次是他错了,请我原谅他,可能日子久了,他也放不下我了吧!和他这么久没联系了,也觉得心里是少了一些什么,终于等到他来向我认错了,我心里又会好受一些了。他一直以来也不知道我现在的生活,也不知道我在外受的苦,只是心里难受时会打电话对他哭泣,也只觉得对他哭泣,我的心里会好受,而广东那个男人,却会对我有点无能为力了感觉,可能是他的家庭让他不能对我更好吧!但他知道我在外面做些什么,也知道我心里的苦,他却很少用心来对我说说心事,谈谈感受!我经常在想,一个成熟的男人怎么是这样的不会关心一个人呢?可能我错了吧!至少一开始他还会经常给我发短消息,经常打电话问候!现在我对他再也没有神秘色彩了,也应该改变了。可我心里爱他呀!为什么我爱的人会是这样,而我不爱的人却那么的关心我呢?

   

从开始上学到现在,我总感觉自己没有多少朋友,但我外表的性格是开朗的,也许小的时候长得太难看了吧,所以没有多少人愿意和我做朋友,现在虽然样子不难看了,但还是没有多少朋友,可能是我一直在排斥这个社会吧!这个社会是适者生存,而我却不愿意生活在这样一个社会里。因为有太多的虚伪和欺骗,让我觉得好累!夜深了,我并没有入睡,而是在和几万公里以外的爱人发着短消息,对我来说他是我的爱人,而我却只是他的情人。没有任何理由的我爱上了一个已婚男人,但有理由的离开了他,唯一的理由也就是他是个有家的男人,我不能去破坏他的家庭,因为我爱他。我还会去找他,但每次留在那里的时间不会太久,他也不会让我永远依赖他。和他相识其实也很平凡,也就是网恋开始的,做为一个舞女,有着充足的时间上网,我也是一个多愁善感的人,他也是一个感情丰富的人。


一开始他没有跟我说过他有家,是和他在一起一些日子后才告诉了我。有时候真得感觉自己好傻,为了一个网络里的恋人,却不顾一切的跑到几万公里以外的城市去找他。有着这样爱的勇气,却没有勇气去生活。和他在短信里还一个傻瓜一个傻猪猪的叫着,感觉是那么亲切,但又感觉是那么的陌生。这一夜我注定在思念他中睡去,谁叫他今夜进入了我的生活呢? 天亮了,只听见隔壁王婆婆在和谁说着话,她是一个死了老伴的人,有子女,但又不想和子女住在一起,她觉得一个人住着自由一点,所以她一个人住着这一套二室一厅的房子,其中一间也就被我租了。我赖在床上一点也不想起来,可能也是最近没有休息好的原因吧,从南方回来后就一直住的是旅店,这才是我第一天住在租的房子里,理所当然有点回到家的感觉。其实说到家,心里也觉得有点烦,我的家也就在这个城市的郊外,但我并没有回去,我也不想告诉家里人我回到了这个城市,家里人也一直以来都认为我在外面打工,并不了解我在外面所遇到的一切事情,只要经常给家里打个电话,或者寄点钱回家就差不多了。对家,我的感觉只有压力,没有一点可以放松的感觉。下午到了,我想的另类生活也应该开始了。

     

走到那舞厅门口就听到了一阵刺耳的音乐声,突然我对这里有点反感。最后我还是走了进去,离开这个地方这么久了,这里的一切都没变,唯一变的是,里面的厕所贴上了磁砖,另外我不是一人来到这个地方,还有我最好的朋友,带她到这种地方来我都有一种内疚的感觉,总是对不起她,因为这个地方是让人沉沦的,而她,是一个纯洁的女人,我不应该坏了她。这个女人叫叶梅,我和她相识也是在我认认真真打工时认识的,当时来的时候我还以为她没结婚,结果她早就结了婚,而且还生了一个漂亮的小宝贝,她19岁的时候就怀了她的孩子,20岁的时候才和他老公办理结婚手续,现在也才22岁,都说生了孩子的女人会变老,但她没有,而是美丽的容颜还写在她脸上,根本看不出她是一个结过婚女人,因为她太美丽了。


有时候我看她也如一个孩子一样天真,可爱!结过婚的她多多少少都会有一份忧郁,她的老公是一个不爱表达的人,让她觉得冰冷!她现在告诉我,她说和他老公结婚时都是迷迷糊糊的,不知怎么就和他结了婚。他老公比她大8岁,只不过并不出老。她和她老公的感情不是很好,今年还差一点离了婚,她的生活也不是很好,所以后来打算和我一起进入这种地方,但她另外还有工作,是在广场卖衣服,工资也还不错,我叫她不要来这种地方,可是她不听。我们刚进去时还没有开场,里面还是有一些男人在里面转悠着,我和她进去时,所有的眼光都往我们这里看,其实这也很正常,那些人也就想看看是不是美女。昏暗的灯光让我突然觉得有点不习惯,有种怪怪的感觉。一开场时,叶梅就被一个男人叫去了,没办法,美女就是让男人心动。而我也在第二曲音乐开始时被一个中年男人拉到了舞场,灯光渐渐的暗下来,这个男人也开始了他的行动,手慢慢的伸到了我的衣服里,然后再到我的乳房,他的手是那么的熟练,看来他是经常抚摸女人,不然他是不会这么顺手。这个时候真得希望音乐能快点放完,让这个男人早点结束他那恶心的动作。没想到这一首音乐完了,男人并没有结束他的动作,意思是要我和他继续,为了让他少碰两下,我就故意找一些话题和他说,反正是一些无比枯燥的话,就是问问对方是什么地方的人,做什么的,他的体重又是多少。总算和他跳完了两首音乐,他付了我10块钱就消失在了人群中,开始另找一个女人和他开始他的游戏。这时我站到了灯亮一点的地方,这样方便叶梅能找到我,毕竟她是刚到这种地方来。幸运的我又让一个老爷爷推了出来,没错,就是一个老爷爷,这是叶梅这样叫的,刚进来时我们就看到了一个老头,她就这样叫,其实这里面的老头也很多,都是为了来找点乐,也是为了解决性理需要,这里面当然也有出卖肉体的女人。


到现在我还没在里面找过一个客人和我上过床,过去虽然做过一个来月的三陪,但后来想结束那样的生活,也就选择了这行。这个城市的天气比南方冷得早,突然从南方回来都有些不适应,最近也就感冒了,可是今天突然开始发烧,人很难受,可我并没有去看病,而是脱着软弱无力的身体去到了我“工作”的地方,其实今天一点都不想去,可是我身上已经没有钱了,所以更不要想去看病,生活的钱都没了,不去也得去。

   

今天我是一个人,因为叶梅要上班,她来这里时,都是在她放假或者上晚班时才来这里。我进去时刚好遇到一个土农民,刚开始我和他并没有说话,可不一会他就主动来找我说话,说是问我做不做“业务”,我的回答是,不做,当然也就和他说上了,我就跟他讲,里面有做这个的,让他自己去找,不过看他是刚来这种地方,我也就叫他先去跳一两曲,这个人也很快就答应了,和他结束时也跟他指了一下,说那一些女人是会和他上床的,这个人也还好,跳舞时没有碰我一下,算是听话的了。后来我就一直没人请,今天不是双休,所以来的人也很少,音乐在一首一首的过着,而我只觉得整个人快倒下了,在这时我想到了远在南方的他,所以给他打了一个电话,可打通了我就挂了,因为我的电话已经快没话费了。没过一会,他就给我把电话了过来,问我怎么回事,我说感冒了,他却说,你不是前些日子才说感冒了,怎么现在还没好,我就说了,我今天还有一点发高烧,他说话的口气总是似信非信的,让我觉得很不舒服。后来我又问他给我打钱过来没,他说身上没钱,所以就没有给我打钱过来。接着我跟他说手机没话费了,我就把电话给挂了。有的人说,他如果爱我就会跟他老婆离婚,其实他想,不过还是为了钱,他的那个家里有一些钱,但是都在老婆手里,再加上他舍不得他那个儿子,毕竟是个儿呀!有时候真为自己感到可笑。经常想跟他说心里话,可他的关心有时候还不如葛传多,为什么我不对葛传这么痴情呢?葛传又帅气,又有才华,又阳光。偏偏却对一个已婚男人这样的爱呢?好想哭泣!可是我还是只有把泪水往肚子里吐。 挂了电话后,我又回到了那个黑黑的地方,因为我还要靠自己,靠自己赚钱。其实我心里也好想离开这样的地方,好想重新开始生活,可重新开始总是太难,毕竟这个社会非常的现实。女人们都站在这昏暗的灯光下,让男人们慢慢的选,但我还是没人叫,只不过我还是幸运的,我看见了一个熟悉的男人,他也看见了我,也就叫我到旁边去坐一下,他说不想去跳,他只想找个人说话,他也并没有乱碰我,只是和我说这个社会的普遍显像,比如做别人的情人呀,还有就是谈在这里面跳舞的女人,反正说些非常俗的东西。可能和他差不多坐了六首歌曲,他就离开了。而我今天就早早的回了我租房子的地方,我只想休息,和我的那些客人在一起时,我都克制着自己不要咳出声来,可还是想咳,头也晕晕沉沉的。也不知道这场病什么时候才能好,希望快点结束,这样我就能去做我该做的事情了。 


最近叶梅没怎么在里面跳舞了,因为她被一个有钱的男人看上了,可能是打算把她包起来吧!也不知叶梅心里怎么想的,叶梅到是跟我说过有点想付出,我觉得又没这个必要,因为这些男人不过是看上她的美丽,谁又会真心对她呢?但她却说,她是为了自己的孩子才活下来的。她心里也是希望自己的父母能过好,自己的孩子更能过好,现在结婚了,却没能让自己的父母生活好起来,她没有更多的指望自己那个比她大许多的老公。她希望趁自己年轻能努力一下,不管用什么样的方式。

   

昨天因病得厉害,所以没有去那地方,今天身上也没钱了,我不得不再次拖着生病的身体去那个地方挣生活费。可还是挣的钱不够,因为这点钱只能让我短暂的生活,多点钱给家里的都没有。觉得自己真得好没用,母亲一直以为我交了一个有钱的男朋友,可没想到我却是别人的情人,母亲经常打电话对我说,说是同村一个姓张的,人家女儿好找了一个有钱人,平实人家都是1000的给家里,又说我却给家里才一点点钱,有时候我真得好想坦白我的苦恼,母亲呀,你知道自己的女儿在外生活有多难吗? 早上的时候我又给南方的他打了一个电话,电话响了很久他才接,结果他还没起床,听到他的声音我好想哭泣!为什么这个我爱的男人就不能给我心的安慰呢?反而会在电话里说着冷冷的话,他没有过多的关心我的身体,只是说身体好些没,其它没有什么语言了。我也不知道对这个男人说什么才好了。在今年一年里,我的体重一下减了7公斤,原本就很瘦的我,现在的身体看上去就更差了。再想想这一年里自己经历了一些什么?心里想着想着就想哭泣!我的心事能对谁去诉说呢?没人知道。整个人晕眩的在舞场中和男人纠缠着,不知为什么,感觉自己又开始发高烧了,好疼,好难受!可我还是得坚持,为了钱,更为了生活。我到底什么时候才能结束这种生活,我是不是应该趁年轻做点其它什么事呢?我能做什么呢?中国又不差我这样一个人。 在彩色而又昏暗的灯光下,一个又一个的女人在里面堕落着,她们显得是那么的妩媚而又动人,有的又是那么性感,为什么会有那么多的女人呢?又有多少女人是我这样的情况在里面生存呢?她们也都有自己的故事,也都有自己的心情,可有多少人去了解。我想只有更多的人是以一种鄙视的眼光在看她们,她们当中当然也有三陪,为了得到更多的钱,以最快的方式,也只有这样去做,也有我这种只卖艺的,过去我也有过那样的日子,最深刻的感受是麻木,觉得自己在一天一天的走向死亡,没错,就是死亡,就在我走向死亡时,我遇到了他,他告诉我要活下来,可现在他却变成了伤害我的人。人生?是为了生活而生活的人生吗?心里总想有人陪我说话,陪我逛街,生病时也有人照顾,可惜!上帝没有在我的生活里给我安排这样一个人。


路漫漫、人生几何?我会不会就这样有一天会孤独的死去呢?我不敢想太多,因为我还不能就这样死去。人生路上只有风尘与我同行,我还能在这个社会里奢求到什么呢?别人的同情还是可惜呢?为什么在现实里就没有人了解,没人关心呢?我没有退路,我只有一直往前走,不管过去发生过什么,也不管将来会发生什么,我都得走完自己的这条人生之路。也许我还是会如其它的女人一样,就这样结婚,生子,过着没有爱情的婚姻,就这样把自己麻木下去,或许自己一生都不会遇到一个会愿意照顾我一辈子的男人。我也可能只有这样为了生活而生活着,为了那没有爱情的婚姻过完我的一生。可我不想就这样走完我的生命,但到了一定的时候,或许我别无选择,也只有认命于老天。其它一直以来我根本不相信什么命运,可每当我绝望的时候,我又不得不去相信,毕竟我再也不知道能相信什么才好。


在这个无情的社会里,每天都会有人面临着失败与成功,也有人每天为了找工作而到处奔波着,那些人这样的苦着又是为了什么呢?为了家,为了孩子,为了家里白发苍苍的父母,为了更好的生活,是呀!为了这些,你们有一天是为自己而好好的活过吗?是不是太累了呢?可我们又不得不这样去奔波,这就是生活,这就是人生的无奈。如果你再也不管这些时,又有人会说你是个没良心的人,是个无情的人,我们要背负多少的压力在这个社会上活着。想问那些看了我写的文章的人,当你们身边拥有美好时,你们去珍惜过吗?是不是总是在失去后才想到去珍惜呢?这当然包括生命,可能我没有更好的去珍惜我的生命,但我希望你们能好好的珍惜现在身边所拥有的,不要什么都没的时候才开始后悔。病没有全好,我又开始了我的“工作”,心里很不想去,可是谁叫我们人要吃饭呢?没办法,要生活呀!

   

叶梅今天早上一大早就来我住的地方了,今天她上晚班,所以有时候到我这里来,我懒在床上还没起来,只听见她嘴里在跟我说着什么,对了,昨天她休息,她并没有来找我,而是去和那老男人约会去了,不知道事情发展得怎么样了,但我不想听到她和那男人上床的话,没想到,她刚好说到这,那死老头占有了她,还说着人面兽心的话,我们好好培养感情,不要把我们的感情谈到钱上。真是不要脸,也不看看自己多老了,叶梅怎么可能会爱上他呢?叶梅不是看上他的钱的话才不会和他在一起,还会和他上床吗?叶梅心里很不是滋味,不停的跟我说着,我认真的听着,越听越想把那男人给打个残废,唉!都是我的错,我为什么当初要让她去那个地方呢?男人总喜欢家里红旗不倒,外面彩旗飘飘的生活,如果叶梅真得爱上他,他还想家里的红旗不倒吗?那是不可能的。


说着说着,叶梅跟我提起了离开这个城市的事,看来她也不想呆在这个城市了,可是她说去的地方是,那个我爱的人那里,其实我很不想她提到他,可她还是提到了,我并没有正面的回答叶梅,只是说到时候看吧!我心里是真得爱上了那个男人,我也想见到,可是我和他毕竟永远不可能在一起,因为他毕竟是有家庭的人,他也永远不可能跟他老婆离婚,毕竟还有钱呀,何况还有一个孩子呢?他又是一个要面子的人,他怎么可能舍下他的财富和他的孩子来跟我过呢?不管他心里多爱我,他还是永远不会和我在一起,这就是成熟男人最明智的选择,不会如年轻的男人会奋不顾身的去爱一个人。他会想得更多,更现实。毕竟我是一个风尘中的女人,就算跟我在一起也没用,因为我一无所有,至少跟那女人在一起还会有一个家。真得有点想笑话自己!如果不是叶梅的老公当时拦着叶梅,我想她现在早就不在这个城市了。叶梅上班去了,我也要开始我的生活了。我想很多人也不想看到我这样生活下去,我也在想着离开这个城市,去一个新的地方。不管出去闯荡的结果是什么,至少我曾经努力过就行了,同时也可以说我走完了中国的大好河山,这有什么不好呢?我会离开得,但不是现在。

   

今天我去得有点早,在那个地方还没有几个人,但有一个男人却在慢慢向我走过来,问我是不是叫甜甜,我的回答是,你说是就是,你说不是就不是,那男人一下就抱着我,让我觉得有点难受,因为我的身体最近一直不大好,有时候我跟这些男人搂搂抱抱也觉得想呕吐,那种感觉真得无法用语言去形容。只觉得这些男人好恶心,让我对外面的男人都有一种看不起的感觉,看到有的男人穿得是那么的绅士而又有风度,但没想到还是一样的,或许男人都是这样吧!有的女人也一样虚伪,在这种地方久了,多多少少都会有一点的腐朽,连我也不例外,偶尔我还是会跟这些男人打情骂俏,说着一些非常没有素质的话,我都有一点恨自己了,想问,这还是我吗?这里面的女人真得会让男人看花眼,形形色色的太多了,当然,也有长得很难看的女人,有的看起来如白领女人的也在这里面,不过我在这里面也看上了一个女人,她长得很有味道,或许应该说是女人味很重吧!我就想自己成为她那样的女人,可能我是羡慕她吧!她给人的感觉真得是风情万种。或许有的男人不懂得欣赏吧!唉!这样的女人真不应该在这里面来呀!生活生活,这就是生活。


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