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无情的情人

发布日期:2017-09-09

 认识张悦是在朋友的聚会上,她擅长跳舞,且引人注目。但是她的眼睛更让人难忘,仿佛藏满了心事。我当时给了她一张卡片并告诉她,我们有时间可以聊聊。坐在我对面的张悦身材修长,个子很高,打扮也很入时。算得上本地人里出类拔萃的女孩子。她的样子看起来最多二十五六岁,时尚靓丽,很有白领气质。寒暄几句之后,我用了一句“你应该是个很有故事的人”作为我们聊天的开场。她显得很吃惊,问我:“这你都看得出来?那就说说吧!”张悦犹豫了一下,说:“唉,真不知道该从何说起。


无情的情人我是我们那一届同学里最早结婚的,大学毕业就结婚了。我和先生两家是世交,生意上一直合作了很多年。我们从小熟识,感情没有太大波折,结婚也就是顺理成章的事。我们的婚姻一开始就很平淡,在家是夫妻,在外是很好的生意搭档。双方的家长对我们有很高的期望,不论是生意还是家庭,在他们眼里,我们都是很优秀的。我和先生在生意上有分工,他负责对外拓展业务,我负责公司财务监管,这些年,我们把生意经营得有声有色,家长们很满意。可能年轻,又比较贪玩,我们刚结婚的时候,就计划28岁之后才考虑孩子的问题。等我们玩够了,生意上稳定了,打算要孩子的时候,才发现先生不能生育的事实。我们到处寻医问诊,都无法改变先天性没有生育能力的事实。先生平时很爱运动,对自己的发肤非常爱惜,可是这种先天的缺陷让他很受打击,后来的夫妻生活中居然出现了不举的状况。接二连三的刺激让他有些萎靡不振,但是,我并没有嫌弃他,而是一如既往地爱他,包容他,宽慰他。尽管我很谨慎很小心,但是他的自尊心还是受到了伤害,性情变得古怪,而且暴躁,对我越来越挑剔,越来越苛刻。我觉得生活还应该像原来那样子,不会因为身体的缺陷而影响了人生的步伐。可是,他不这样认为,他变得敏感,变得脆弱,变得自卑。渐渐地,我已经看不到那个往日在球场上风光的他了。我不知道该怎样做,才能不让他受伤害,不知道该要如何小心,才不会碰到他的伤痛。我也在改变,在家大气不敢出,还要低声下气讨好他。

 

张悦冲着我无奈地笑笑,从手提包里拿出一盒女士香烟,这让我有些惊讶。她问我:“不介意我抽烟吧?”我摇摇头。她点上烟之后,轻轻吸了一口,然后继续讲述。我在星海艺术学院学的是舞蹈专业,从小就喜欢跳舞,可我是家里的独生女,父亲很想把我当男孩子一样委以重任。22岁那年放暑假,我突然发现父亲两鬓有些斑白了,心里很不是滋味。所以,我决定放弃可以留在广州从事舞蹈事业的机会,毕业之后就回家帮父亲打理家族生意了。也许是我继承了父亲的基因,理财和管理都没有难住我,我打理的公司让父亲很满意。但同时,我仍然不忘对舞蹈艺术的热爱。业余时间,我跟同学组成了一个艺术团队,经常组织活动,参加演出,也发展得相当不错。 


婚姻的缺失,没有阻挠我对生活的激情。不能要孩子,我也只能认命了。除了忙生意,我把大部分业余时间用来跳舞娱乐。先生变得很消沉,疑神疑鬼不说,还开始限制我的自由。开始的时候,我还能给予理解和迁就。为了让他消除顾虑,我的活动经常请他参与,把我身边一起玩的朋友都介绍给他认识。可他说,不喜欢这个氛围,宁可待在家里看书看电视。我们的性格恰恰相反,他喜欢静,我喜欢动。这些都没关系,既然大家兴趣不同,可以各玩各的,互不干涉。但是后来,连这点自由都被剥夺了,他心理不平衡,说身为人妻,怎能整天出去跟别人鬼混。这种侮辱我都忍住了,不去计较,他却变本加厉,只要我出去,他就会打电话盘问,还得让我身边的朋友跟他讲话,以证实我有没有撒谎,这让我在朋友面前很没面子。渐渐地,我害怕回家,害怕面对他阴阳怪气的眼神。我发疯一样地跳舞,只有跳舞的时候,我才能忘记心理的疲劳。这种日子还要维持多久,我真的不敢想。


无情的情人有一次,我去广州参加一个朋友的舞厅试业,先生当时在外地出差,事前我只在电话里跟他说出去,并没有跟他说具体去哪里,我怕他多疑。结果在返回的途中,他的电话打过来了,他在电话里的声音显得很愤怒,而且说话很大声,一车人都能听到他的吼叫。朋友们挺害怕,大家都不敢大声呼吸说话。我压住火气没有跟他争吵,一再地说:“咱们不在电话说,我回去跟你解释行吗?”但是他根本不听,还在电话里纠缠不清,不停地质问我为什么欺骗他?并命令我一个小时之内回到家用座机打他电话。面对他的无理,我始终保持着很好的脾气,没有跟他发火,更没有挂断他的电话,任由他的电话

  

纠缠了近40分钟。我知道如果我当时不跟他啰嗦,挂断他的电话,那仿佛就是跟他对抗,更让他坚信我有鬼,后果难以想象。张悦沉吟片刻,从包里抽了一张纸巾,捏了捏鼻子,尽量在掩饰一种心情,我可以感觉到,往事再提,那是一种心有戚戚焉的潮湿。那一刻,我是一种欲哭无泪的悲哀,这种无奈已经把我拖累得筋疲力尽,我有了离婚的念头。这种日子不好过,这种牢狱的生活长期下去,我会被逼疯的。但是,我一直表现得都很坚强,从来没有在家人面前哭诉过,即使他不能生育,我也没有动过离婚的念头。这一切不是我的过错,为什么要这样折磨我呢,我想不明白,也不想装出弱者的样子让别人同情。那天回到家之后,终于爆发了平时没有过的战争,我用座机打他的电话,撕毁了淑女形象,不发作他根本不知道我心中的委屈,作为妻子,我已经尽可能地容忍了,但是忍耐是有限度的。我不能因为他的心理失衡而委曲求全一辈子,我不知道什么时候是尽头,我对未来一派迷茫,再这样下去对我不公平。我发火,我叫嚣,我骂人,把压抑已久的怨气一股脑儿地发泄出来了。我郑重地跟他提出了离婚,让他考虑,电话那头,他显然有些吃惊,一声不吭地先挂了电话。


放下电话,我坐在洗手间大哭起来,我就像紧绷了很久的弦,顷刻间挣断了,一下子轻松了。三年了,我们没有了夫妻生活,我是女人,我是正常的女人,我不知道这种日子还要维持多久,我甚至不知道将来该怎样办。我才刚刚三十岁,这就是我的人生吗?无情的情人从此之后,我不再看他的脸色,我要为自己安排丰富多彩的生活。原来曾想过,我们可以领养个孩子,但前提条件是,只要大家心平气和过日子,就不存在什么遗憾。况且,离婚对我们来说是根本不可能的事情,就像横亘在我们面前的一座大山,我们无力搬动,更无法逾越,这里面牵扯到太多的关系网。为了生育的事,四位老人还特别召开了家庭会议,他们建议最后一步是去精子库认捐。好在他的父母很开明,他们觉得对不起我,他们开导我先生,放我出去玩,不要干涉我的自由,只要不出格,面子上过得去就行了。

  

我知道,丈夫是爱我的,我们之间没有大的矛盾。结婚10年了,虽然激情不在了,但是彼此都有种依恋的感觉。我们平静的生活因为这种遭遇而人为地被打乱,根本平静不了。先生坚持了一个月,对我不闻不问,可过不了多久,他就像受了刺激一样重蹈覆辙。我心灰意冷,更加不愿意回家。直到18个月前遇到罗一,我觉得我的世界发生了改变。那是在朋友的结婚喜宴上,临时被朋友抓上台表演一曲劲舞,之前没有作任何热身运动,还穿了半高跟的鞋子,不小心扭了脚踝,正好罗一是医生,大家请他给我看看有没有伤到筋骨,当时西装革履的罗一,二话不说就蹲下来握着我的脚做检查,好在只是轻微扭伤并无大碍。但是他的专注和细心,让我情不自禁地偷偷观察他:高鼻梁,眼窝深邃,尤其是蹙眉的样子很男人,我当时有些心猿意马。我们就这样认识了,并成了无话不说的朋友。


罗一比我小5岁,开始他并不知道我已婚,当他疯狂爱上我的时候,才知道这个残酷的现实。生活在水深火热之中的我,当时只想找个能够安慰自己听自己诉说衷肠的人,可是接触越多,我越是把持不了自己。处在爱情巅峰的人,往往很难理智地去思考这一切该不该,可以不可以。我和罗一就是这样疯狂地在一起的,我以为他知道我结婚,但是又怕他知道,我害怕失去那种烈火焚身甜蜜又刺激的滋味。跟他在一起,我仿佛年轻了很多,浑身都充满了激情,那种一日不见,如隔三秋的感觉就像染上了毒品,爱得让人上瘾。我知道我这样做有些出格,但是,我并没有觉得愧疚。如果觉得我的行为是不道德的,那么无性的婚姻又有多少道德可言?我不在乎别人怎么说,这些年我一直为了别人活着,很累很疲惫,我终于可以为自己的感觉活一回了。我不可能离婚,也不贪图跟罗一有什么结果,不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。生意、家庭让我经常感到累,只有跟罗一在一起,我才能轻松和愉快。很多现实我们根本没办法改变,但是我可以追求我自己的生活,我可以让自己快乐,不被现实困扰。我跟罗一的事情朋友们都知道,可能只有我先生不知道,我想通了,即使他知道了,我也不会回避。我的责任我承担,他接受也罢,不接受也罢,对我来说,这些都已经不重要了。我想要一个孩子,一个爱情的结晶。老天好像知道我的心愿,真的成全了我,让我怀上了罗一的孩子,我不打算让罗一知道孩子这件事,让他永远不知道我们有个孩子。我觉得这个方法比认捐一个陌生人的精子好。张悦又点燃第二支烟,她狠狠地吸了一口,侧过脸去长长地吐了一口,然后又吸了一口气,用拿烟的手捋了捋垂在眼睛上的刘海,眼帘始终没有抬起来。就在医院确认了怀孕的那天,我跟罗一认识刚好17个月。


刚回到家,就接到了罗一的电话,开始我还以为我们是心有灵犀,看到手机上那个熟悉的号码,我当时很高兴。但是发觉他在电话里的声音有些怪怪的,他说晚上想跟我一起吃饭,顺便跟我说一件事。我没有怀疑什么,以为他又是为职称的事情烦恼。我们在一间很浪漫的西餐厅坐下,在烛光下,罗一还是那么阳光英俊,面对面坐着,我依然能嗅到他身上的烟草味道,我学会抽烟就是跟他有关系。他抽烟的样子真的很酷,我希望我们的孩子像他,儒雅睿智。我们每次在一起的时候,总是含情脉脉地看着对方的眼睛,满目甜蜜和柔情。可是,几天不见,罗一那天晚上一直没有看我,不停地抽烟,眼光也处于游离状态。他没有点正餐,只是要了一杯酒水之类的东西。等我吃完一份法国鹅肝之后,他说:“吃好了吗?”我冲他笑笑,他虽然也笑了笑,但是笑容在脸上停留得特别短暂。“这可能是我们最后在一起吃饭了!”这句话好像是从他的嘴里挤出来的一般。让我的心“咯噔”了一下,开始忐忑起来。

  

发生什么事了?”我屏住气小心地问道。“我爱上另一个女孩了。”这句话对我来说犹如晴空霹雳,我浑身像触电一样,从头电到脚底。我一时哑口无言,本能地反应就是,镇定下来。我没有问为什么,一般这种情况,爱了与不爱了,没有理由,根本无须再质问对方。 我的作风一向不是个死缠烂打、纠缠不清的女人,爱情来时不可挡,爱情走远不可留。但是罗一的情变太突然,让我没有一点觉察,甚至没有一点心理准备。这个时候,虽然我一下难以接受,心里很痛。但是,我仍然笑着对罗一说:“那好啊,祝福你们!谢谢你给了我很多快乐的时光。”在我起身要离去的时候,罗一也从座位上站起来,他拉着我的手看着我的眼睛说:“我跟你在一起也很快乐,虽然我爱上了别人,但以后你也可以再做我的情妇啊!” 本来不爱就不爱了,没想到他还要说出这么恶毒的话,仿佛又在我伤口上撒了一把盐。我一阵晕眩,眼泪一下子夺眶而出,我挣脱了他的手,扬起胳膊往他的脸上抽了一耳光之后冲出了西餐厅。坐在车里,我忍不住哭了,这是我第一次为了一个男人哭。我的心里很不是滋味,不爱就不爱了,为什么还要来羞辱我?他这是在报复我让他做情夫的耻辱吗?不管爱有多深,相爱过的两个人,为什么要有这样的结局?本来我可以坦然面对他的移情别恋,也会衷心祝福他们,可是,非得用这样的方式收场么?

  

我真的想不明白,男人的心胸竟然比女人的还要狭隘,80后的男人真的这样靠不住吗?想了两天,我决定拿掉孩子,我不想孩子继承这种人的秉性。事情虽然过去两个月了,我的心头仍然还会有一种隐痛回荡,但是,我相信我能挺过去,就算是人生的一次机遇和经验,也算人生一堑。

  

你还能和你先生相处愉快吗?你们之间会不会有这些阴影?”最后我这样问张悦。“我出去混过之后,我先生反倒对我放松了,我想他是想通了很多吧。跟谁都是过日子,能够维系婚姻长久的,更多的是亲情吧。


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