爱情故事

发布日期:2017-08-25

 

往事太多,想起的也太多,把它们写下来,只是为了 

 

忘却。 从小,我就是一个极为顽皮的孩子。很多家长看到我的时候,总是皱皱眉头。好事我从 

不会做,打架闹事总少不了我的份。我的父母亲为我操了不少的心。三天两头有家长到 

家里来告状,说我又如何如何欺负他们的子女。每当这个时候,我总免不了被老爸老妈 

痛打一顿。打完后,老爸总要说:“下次还打不打架!”我总是哭着说:“不了!”其 

实过不了几天,早就忘得一干二尽了。因此,打架闹事,然后挨打也就成了家常便饭了 

。说实在的,我从小就很好强。什么事情都想争上一争。自尊心特别强是我的一个特点 

。在象上海农村那样的地方,象那时候的环境下,我的自尊心在父母的保护下几乎没有 

受到什么打击。于是,我就这样长大了。到了上学的年龄了,我就象其他小孩子一样进 

了小学----离我家仅百米不到的距离。常常听到小学里的铃声才从床上爬起来,睡眼惺 

松的到学校去,当然少不了给老师一顿骂。我并不被看好,周围的很多人都认为我不是 

读书的料,而我的老爸确对我有相当的信心。我果然没有辜负老爸的期望,第一次考试 

就考了两个满分,全班第一!从此以后,老爸对我的要求就越发严格了,对我的期望也 

越来越高。其实,也许我并不能承受这么多的期望。但是,我还是这样地成长起来。从 

小学到了高中。这期间我并没有喜欢过任何一个女孩,说实在的,那时候的小孩子可没 

现在的小孩子懂得多。倒是有两个女孩子喜欢过我。一个是我的小学同桌。我初一那年 

,那个女孩给我写了封信,说喜欢我,可惜的是我什么也不懂。初三那年,同班的一个 

女孩说喜欢我,可我依然不能理解。于是就象什么事也没有发生过一样,我依然过着我 

那种快乐无忧的生活。进入高中以后,第一年就喜欢上了班里的一个女生。不知到为什么,但是就是被她所吸 

引。可是,这个女孩子喜欢的是我的另一个同学。于是我就这样单恋着。没过多久,由 

于开始专注于学习,逐渐得就忘了这件事。也许并不是忘了,只是觉得没有那么强列的 

感觉了吧。就这样,两年过去了。我的学习成绩有很大的起色,每次考试的排名总在年 

级的前十位,更多的是前五位。我很为自己骄傲,以学习为乐。在学习中,我能获得我 

所要的一切:快乐,自信和自尊。玲在班里是一个默默无闻的女孩。穿着很一般,并不 

漂亮(当时这么认为),人很高,有一米七零吧。在高一高二的时候和她接触不多,很少 

和她说话,对她的印象也很浅。只是知道,在我后排有这样一个很高的女孩,喜欢把脚 

顶在我的凳子上,每次我站起来的时候,我的凳子就一声刺耳的声音,于是同学们齐齐 

地看着我,那感觉很不好。她总是迅速的抽回脚,就象什么也没发生过,她很少会对我 

说“sorry”。有时,我很恼她。就是这样一个女孩子,和我恋爱了六年多。并且就算现 

在,我也一如既往地爱着她。高三的时候,学校搬了地方。一切都是新的,连我的心情 

也是新的。教室里的座位也不一样了。玲不再坐在我的后排了。当时很庆幸不再会有人 

用脚顶着我的凳子了。开学后没过多久,玲就因为上课时和后排的男生讲话被换了座位 

。这次班主任罚她一个人坐,隔着一条走廊,在我同一排。那一天下午,由于刚被班主 

任骂了一通,她趴在课桌上,埋着头,一动也不动。当时,看到她这样,我觉得她好可 

怜。就找机会和她说话,安慰她,分散她的注意力。她先是向我诉苦,说自己是如何如 

何被冤枉了。后来就和我天南地北的聊了起来。她是走读生,我是住读生。很快,就到 

了她该回家的时间。她似乎已经开心起来了。这是我两年多时间里第一次和她说那么多 

话。以前对玲的印象是她是一个很傲的女孩。也许是我的天生的先入为主的观念吧。这样的 

印象一直持续了有两年。我从来没有想到过我会爱上她,但是这还是真的发生了。玲坐 

的离我很近,我只要稍稍转一下头就可以看到她在干什么。高中的前两年,尽管她就座 

在我的后排,但是我还是没有和她多说话,也许是不愿意吧,因为觉得她太傲气,也许 

城市你的女孩子都是这样吧。自从那天下午和她交谈后,觉得她挺可怜的,现在又是一 

个人坐。也许是同情她的缘故吧,我对她的态度有很大的改变。她也许是因为一个人坐 

的原因,所以我自然而然的就成了她说话的对象。她和我聊起了她的童年。玲的父母亲 

原来住在武汉。后来支援宝钢建设来到了上海,那时候玲才刚出生没多久。她的父母亲 

特别忙。白天的时候,就把玲锁在家里。说是家,其实也只是简陋的棚屋。玲说,从她 

能够记事起一直上小学的这段时间,她都是这么度过的。她说,她对这样的独处到现在 

还有一种恐惧。后来上了小学。其实她上小学也不是那么容易。她上小学一年级的时候 

还不到年龄,她父亲求了小学的老师才破格让她上。那时候已经是一年级的第二学期了 

。她说她一开始的时候总是跟不上。她的父亲那时候就给她补课。我问她那时候记得最 

清楚的是什么。她想了一下说,是那条泥泞的小路。她说那时候她长得很矮小。上学的 

路上要翻过一道铁丝网,那其实对她来说是一个不小的障碍。过了铁丝网才是那条泥泞 

的小路。那条路在雨天特别的泥泞。她说她在下雨天的时候穿着雨鞋,上面沾满了泥巴 

。对于小小的她来说那是个不小的负担。她笑着向我形容她是怎样举步维艰地走在那条 

路上。虽然她在笑,我依然可以感受得到那一种苦涩。我也说我的童年给她听。我的童 

年其实要幸运得多。没有被锁在家里的那种令人恐惧的孤独感。我的童年欢声笑语要多 

得多。邻居们经常跟我开玩笑说我是吃 从 汤长大的。确实那时候家里穷,酱油汤是我 

最常吃的菜。这样的苦其实对我来说算不了什么。毕竟我有非常非常疼爱我的父母。我 

有一群一起玩到大的伙伴。在相互聊过童年之后,我觉得和她的沟通不再有什么障碍了 

。我对她童年的处境很是同情。我是班里最优秀的学生之一。也许真正比我强的同学只 

有一个。我对那个同学也当然非常佩服。我的数、理,化和外语在班里没有几个比我好 

,也许也只有那个同学。玲的成绩相对我而言要差得多,她在班里只能算中等吧。她经 

常会问我一些题目,我总是尽我所能尽量讲得详细,一句话,反正尽量能使她明白吧, 

有时候可能会不厌其烦的讲上好几遍。她有时候笑着说,你的耐心真好,我都听烦了, 

你还有性子讲。我是一个很懒的人。每天晚上当同学们还在被窝里偷偷看书的时候我就早早的睡觉了; 

当同学们早上早起的时候,我还要赖在床上,直到早自习的前几分钟才爬起来,匆匆地 

洗刷完,赶到教室时往往早自习的铃声刚好敲响。我的课桌永远是班里最乱的。桌上的 

书堆得老高,低头看书的时候从讲台上几乎看不到我的人。课桌里的书杂乱无章的堆在 

一起。做完的卷子东一张西一张的乱丢。也许不是我懒,我只是觉得整理这些东西太费 

时间,太费精力。我也曾经试图将它们整理整齐,但是整理完没几天就又乱成一堆了, 

可能我的习惯不好吧!有一天和玲聊天。她笑着说老看到我满桌子找东西,你的桌子那 

么乱,难道不会好好整理一下吗?我说我怕麻烦啊。还没等我反应过来,她就拿起我桌 

上的几本书说:“那我帮你整理好了!我喜欢做这种事情。”我也没有推辞,毕竟有人 

帮忙整理课桌总是好事情。看着干净整齐的桌面,我在心底很感激她。她又帮我把凌乱 

的考卷整理好。我对她突然生出了一种由衷的好感,毕竟还没有一个女孩象她这样关心 

我。这后来,我和她之间的关系越来越好。我们无话不说。但是对她还没有那种喜欢的 

感觉。直到有一天…… 

那天,我们学校举行运动会,作为体育委员的我当然要参加喽。最后一个项目是接力跑 

。可能是由于准备不足吧,跑完接力,我觉得头晕目眩,浑身无力。我强撑着走回教室 

。我已经没有力气坐了,只好趴在桌上。她跟着我进来,看着我。我永远也无法忘记她 

那时候看着我的那种眼神。她的眼里流露出的是那种我从未看到过的关切。她柔声说: 

“你还好吧!”看着她的眼睛,我觉得浑身充满了一种务法言传的温暖。我意识到我已 

经爱上了她。其实,有些事情现在想起来还是觉得很伤心,过去的一切美丽的往事和这样一个冷酷的 

现实交杂起来,在我心底形成了这样一个永不愈合的伤口。如果爱情只是美丽和缠绵过 

后那一丝无力的苍白,那又何必有爱呢?如果爱情只是多彩多姿的梦幻,那又如何对待 

醒来时的那份失落呢?如果爱情只是拥有与被用有,那当一切都已成往事的时候,为何 

内心深处还有一种莫可名状的失落与悲伤?我有的时候觉得自己已经明白了爱情,那是 

在恋爱的时候。我有的时候有对爱情感到迷茫和怀疑,那是在失恋的时候。恋爱过后, 

心里总是感慨这样一句话:曾经沧海难为水,除却乌山不是云。伤心也罢,失落也罢, 

我还是继续写我的故事。我对玲的感觉就是这样一点一滴的积累起来的。说实话,我不 

是一个相信一见钟情的人。爱一个人是这样的:你先是对她有好感,这就是喜欢吧。如 

果你们有机会继续接触,加深这种好感,那就是说你们有可能会相爱。在这样的基础上 

,当某一件事情发生的时候,也许你内心深处积聚的感情就会爆发出来。我就是这样开 

始我的恋爱的。玲是一个性格内向的女孩子。我爱上她的时候,自己也不知到为什么。 

就只觉得那种感觉越来越强烈。只是觉得分分秒秒都想和她在一起,觉得这辈子从来没 

有这样快乐过。玲每天傍晚五点的时候乘班车回家,早上七点左右到教室。每天傍晚, 

我总是等到玲走了以后才去吃晚饭。只要看着她,就是一种快乐。她走的时候,总会对 

我说声再见,脸上总带这她那特有的微笑,有一点点羞涩,一点点甜蜜。我会向她挥挥 

手说,明天见。每天都是这样,每天都是这么美好。有时候我在想,如果能永远读高三 

该多好。但现实总是现实,时间是不会为任何人任何事而停止其滚滚前进的车轮。有一 

块橡皮,我藏了很久,那是玲的,它纪念了一件事。那一天是期中考试,考的是我最擅 

长的物理,也是玲最弱的一门课。玲给了我一块橡皮,说:“做完帮忙对一对选择题! 

”我有一点紧张,从来没有做过这种事情的我还是很成功的完成了这样一次对我来说颇 

为不易的使命,能够帮她总让我感到快乐。即使是现在,我也一样的愿意帮她,也许这 

样会带给我快乐吧。那一快橡皮,我一直藏到大三,后来由于一时不慎,被我一个同学 

“肢解”了,我还为此很恼火。我爱玲但是又不敢表白,可是我确定她心里也是喜欢我 

的。那是一个星期六的傍晚,她等着班车,而我等着和她说再见。因为是周末,我也要 

回家,我通常是骑自行车回家的,约一个小时的路。那天的天气很不好,天很冷,又下 

着雨。玲说,天不好,你就别骑车了。于是我们一起去等车。我没带伞,在风雨里直发 

抖,玲没说什么话,只是用伞帮我挡着风雨。和她挨的很近,也许从来没有这么近过, 

可以听到她的呼吸,偷偷地看她一眼,看到的是满脸的晕红。我的心醉了。天气虽然恶 

劣,在我眼里,在这样一顶小小的伞下,我的心却前所未有的快乐,也许她也一样。 

今天特别想念玲,我想她现在正在去徐家汇的路上吧!能够记得起来的往事太多,所以 

伤痛也太多!在我心底沉淀下来的感情我自己真的无法承受。我没有华丽的语言,但我 

却有一颗最诚挚的心。我愿意用我的简单的语言来描述这样一个真实的故事,用来纪念 

我的已经逝去的爱情。很喜欢看着玲认真做事情的样子。她做事的时候总是一副全神贯 

注的样子。我看着她,而自己什么事也不做。有时会这样看着她很久。当她意识到我在 

这样看着她的时候,她会稍稍转过脸,对着我吐吐舌头,扮个鬼脸。说实话,她扮鬼脸 

的水平很差,比起我来可差的远了。我会回她一个鬼脸,常常把她逗的忍竣不住的笑起 

来。她会半真半假的对我说,你扮的鬼脸真难看。我说那才是鬼脸。还记得第一次牵着 

玲的手的情景。那天和她一起等班车,班车正好顺路,玲说你可以搭一段路。我记得很 

清楚,那车是绿颜色的。玲坐在我的右边,我们的座位在第三排。一路上我们说话很少 

。我看着她,她低着头。快到她下车的时候,她转过头看着我,目光交汇的时候,我感 

到了一种温暖和温柔。她说,我要下车了。我也不知道为什么,突然有一种恋恋不舍的 

感觉,有一种想要牵着她的手的冲动,她的手就在我的手的旁边,我当时有些犹豫,但 

还是勇敢的牵了她的手,可能由于紧张的缘故,我的手有些发抖。她说,你这么啦,是 

不是觉得冷,那时候的我其实已经不知道怎么回答,我只是摇了摇头。她终于下车了。 

我对着车窗外的她挥挥手,看着她;她也这样的看着我。车开动了,我看着她,一直到 

她的身影消失在初冬的夜色里。时间过得很快,高三的第一个学期很快就要过去了。我 

们面临的是一次宝山区的统考,我从来没有把这些考试看得太重,可是这一次考试却异 

乎寻常的重要,决定了谁能直升大学,当时的我根本不知道这些。每次考试,大多数同 

学都忙着复习的时候却是我最轻松的时候。对于应付考试,我总有自信。凑巧的是玲考 

试的位置正好在我的旁边。我答应尽我所能帮助她。这次帮忙是我有始以来最胆大的一 

次。除语文外的所有课程我都帮了忙。得知结果的时候发现玲果然考得前所未有的好, 

在班里排名第三,在年级里排名第九。而我却前所为有的差。有一点点为自己难过,但 

更多的是为玲高兴。她说她知道这成绩不是她自己的,她说让我考的不好她很内疚。我 

说无所谓,反正又不是高考。她笑着对我说:“等我拿了奖学金请你吃东西。”虽然我 

根本不在乎,她还是兑现了她的诺言。她请我吃的是开心果,现在这东西很常见,但在 

六年多以前还是很希罕的。她说吃了开心果,希望我永远都开心。那东西是没有开过口 

的,吃起来特别费力。开心果似乎真得能使人很开心,它的味道怎么样其实不重要,但 

当时的那种心情却是快乐得难于形容。她还有一块巧克力,分了我一半,我不记得是什 

么牌子,只记得那巧克力特别的香甜。直至后来进了大学以后,我们俩还一起分着同一 

块巧克力。 

王菲的红豆曾经是我非常喜欢的一首歌。我喜欢这首歌的原因也许就是因为喜欢这样几 

句歌词: 

思念是一种很玄东西, 

如影随形。 

无声又无息飘落在心底, 

转眼吞没我在寂寞里...... 

这样的几句简简单单的话在王菲的透明而无奈的歌声中格外能打动我的心。我不知道为 

什么,但是对玲的思念就是这样地飘落在我的心底,寂寞就将我吞没。我有时很迷茫, 

现实与梦境在我的心里交叠起来,让我无法分清。真的希望现在只是一场梦,当梦醒来 

的时候,最想看到的是玲略带羞涩的微笑。在清醒的时候,心痛便会重新开始在心底积 

聚起来。有一天早上醒来,同屋跟我说:“昨晚你说梦话了,你叫着她的名字,你说, 

玲你别走。”我只是觉得心里有种苦涩的感觉。我常问自己,爱就是这样吗?为什么甜 

蜜的感觉转瞬即逝而让人永久品味的确却是这样一种苦涩呢?我不明白。我还是继续我 

的故事吧。紧接着期末考试的当然是寒假,这是一个记忆中最重要的寒假。整个寒假我 

都在考虑一件事:是不是向玲表白呢?在大年三十的那天晚上,我做完每年都做的事— 

—放炮仗之后,也就是新的年的头一个钟头,我写了一封长长的信,写的很顺利。整个 

信中没有用“爱”这个字眼,但却非常明确的表达了我的思念。若干天后,收到了她的 

回信,她说很想念我,并且给了我一个明确的答案。那以后的几天,我的心情我想不是 

快乐这两个字所能表达的。这样一个新年是我这么多年来最快乐的新年。心里有个声音 

想要大声喊叫:“玲,你知道吗,我很爱你!”我象疯了一样,在我所住的村子里来来 

回回的跑。那时我们那里还很少有电话,我最想做的莫过于拨个电话,听听线的另一头 

那个我朝思暮想的温婉的声音。 玲有一个习惯,老是把人和事搞混。有些事情明明是我告诉她的,过了若干天后,她会 

对我说:“告诉你一件事,xx告诉我。。。。”这时我总会嘲笑她一番。前些天,我也 

犯了同样的错误。在《我的爱情故事(七)》里,我把王菲的两首歌搞混了。我又不自觉 

地想着玲,想起她那个奇怪的习惯,也想起被我嘲笑后玲的轻嗔薄怒。现在想起这些, 

伤感多多。玲去年有一阵子很喜欢哼王菲的歌,在大多情况下,我是她唯一的听众。有 

时我也会加入她的行列,一起哼唱着同一首歌,她看着我,我也看着她。那时我有一个 

念头,希望两个人能够就这样过一辈子。想起玲曾经问我:“你知不知道我心里觉得什 

么事情最浪漫?”她说话的时候,脸上有一种古怪精灵的笑。我笑着说不知道。带着同 

样的笑,她说:“我们一起慢慢变老,那时我会让你张开嘴,问你:‘老头子,你现在 

还有几颗牙呀?’,然后你对我说:‘老太婆,你呢?’”她什么时候说这句话,我已 

经记不清楚了,我只记得当时我非常非常感动,我把她搂在我的怀里,紧紧地抱着她, 

轻轻的吻着她的前额,只觉得为了她我什么都可以做。这些都是后来的事情了,我还是 

继续写我的高中时代吧。三年的高中生活眼看就要结束了。我数着日子,计算着还能有 

多少天和我的玲这样快乐的在一起,而心里有一丝丝的感伤。那一年的四月二日,我们 

刚刚考完期中考。我和玲一起等班车,同学们都已经走了,就剩下我们俩。我对玲说: 

“不知道明年的这个时候我们在那里?”玲看上去也有一些伤感。我忽然想起了那首《 

雨淋淋》中的几句话:今宵酒醒何处,杨柳岸晓风残月,纵有千种风情,更向谁人说。 

玲说这首词太伤感,她说不想听到我再背这几句词。我看着她,心中只愿意永远这样地 

对着她,根本不想毕业。我盼着车晚些来,我可以和她在一起多呆一会儿,但车还是准 

时到了。我决心和玲考同一所大学。当时比较好的选择就是复旦,另外我们还都填了上 

外。我的高考志愿几乎和玲的一摸一样。我们一起到复旦和上外填了提前入取得志愿。 

其实玲原本是有机会直升复旦的。因为那次期末的统考,她考得不错。但是最后还是没 

能直升。事情是这样的:我们的年级组长给玲一个直升复旦的表格,但是只给她半天的 

考虑时间,她没有办法和她父母商量,而且觉得专业也不是很喜欢,所以最后还是放弃 

了。后来,听说那个老师把这个机会给了她自己的学生并且给了她两天的时间考虑,玲 

当时觉得特别气愤。我对她说,大不了自己考。高考对我来说是恶梦一场。在考前我很 

自信能考好,但是高考的结果却使我很失望。可以说,高中里这么多大大小小的考试中 

,我的高考是最差的,真的没有想到会这样。后来我想想原因,主观的客观的都有。最 

重要的原因可能是没有办法集中心思。我心里老是在想着她能否顺利地做出这些题。结 

果如何,我不说大家也猜到。高考完了以后就是漫长的等待。我的心情很不好,不是因为高考考得不好,更多的原因 

是似乎没有可能和我的玲一起进复旦了。我打过电话给她,她的心情似乎也不好,谈起 

高考,她只有两个字:不好。不知到从那天起,我一到晚上就搬个椅子到阳台上,仰头 

望着天空,看着满天的星斗。很小的时候我就很喜欢看夜空中的繁星,后来学习忙了以 

后就没怎么看过星空了,没想到高考完了以后,又开始喜欢看了。那时候(94年),上 

海郊区的夜空还是非常干净的。通常天气晴朗的时候,抬眼望去繁星密布。看着天空的 

时候,其实我心里想着的是玲,那样一种牵挂的感觉也许可以称之为爱吧!夏夜的天空 

有很多流星,据说在流星没有消失之前,如果能够许下个愿,就能实现。于是除下雨外 

的每个晚上我都会去看流星。夏夜的星空其实是很美的,当流星的光亮划过天空的时候 

,我就会许下八个字的愿望:天长地久,永不分离。那个夏天,我看到了多少流星我已 

经记不清楚了,但我想有一百多吧。于是我就许了一百多次愿,但每次的内容都是相同 

的,这个愿望在我心里来来回回重复了太多遍,一遍遍地被加强。不知道是运气好还是 

我的真诚感动了上天,我和我的玲终于都拿到了复旦的录取通知。当时我的心情只能用 

狂喜来形容了。我想玲的感觉也和我一样吧。我的高中时代就这样结束了,并且是如此 

地完美。想象以后可以和玲一起度过大学四年,我想在睡梦里我也会觉得快乐的。 

一个人过着这样的生活已经有九个月了。这九个月的每一天都是以某一个关于玲的念头 

开始的。也许我已经慢慢的习惯了一个人的这样的生活,习惯了每天对玲的无尽的思念 

,习惯每天一醒过来想到的就是玲,习惯了一个人寂寞无助,习惯了在寂寞里承受和忍 

住伤心,习惯了没有快乐.在和她分开后,我曾经对她说过这样一句话:失去你是我这辈 

子的伤痛和遗憾。我没有任何的夸张,到现在为止我还是这样认为。有时候我想我一定 

要努力的做好以后的每件事,既然我在感情上有这样大的遗憾,我在其他方面就要想法 

子获得些弥补。但是事实上,玲的离开带给我的遗憾是任何东西不能弥补的。现在的我 

强烈的感受到这一点。和玲在一起的日子,就算是最最普通的一天,在现在看来就象是 

在天堂,而那时候的我却以为理所应当,于是就挥霍了这样的日子。就算以后在其他方 

面有所作为,这个遗憾在我心底也会留下永恒的烙印。我不知到将来的我还会不会象现 

在这样活得没有快乐,但我知道不会再有象以前和玲在一起时的那种快乐了。上周末在 

家看了刘德华的一部片子,很欣赏里面的一句台词:如果我有40亿,我宁愿换回我的妻 

子和孩子。这段时间我想得很多,反反复复的问自己,在这样一个物欲横流,纷繁复杂 

的世界里,我在追求什么,我要的是什么?在很长一段时间的考虑后,我得到了我的答 

案:我只是想要一个家,一个有玲存在的家。也许将来我会得到很多其他的东西,但我 

会快乐吗,我很怀疑。对我来说,失去了玲,就算赢了世界又如何?上次给玲打电话的时 

候,和她东一句西一句地聊了一个小时,其实心理真正想说的只有三个字,但是到了嘴 

边还是没有说。有时候决觉得自己很没用,六年多的时间里,这三个字其实已经对她说 

了很多次了,但现在……现在的我有点莫名奇妙。每当我看到电话机的时候,就有冲动 

打电话给玲,电话机对我来说就是毒品,而我就象是一个吸毒者。我曾经答应过她让她 

过平静的生活,所以我要守住我的承诺。于是我会问自己为什么要给她打电话,有没有 

必要打电话。在对我自己进行劝说后,我会痛苦的并且不情愿地放弃打电话这个主意。 

我打电话的目的其实只是想说:Hi,最近你还好吗?有的时候实在没有办法控制自己,我 

就会找一个好的理由,然后再拿起电话。唉,有时觉得自己活得很累。 

人世间什么事情会让你最开心和幸福呢?以前我不知道,但是现在我很清楚地懂得。当 

你付出很多努力并且期盼已久的事情成为现实的时候,你将感受到最大的快乐。94年的 

暑假,确切的说是八月中旬以后,我很快乐,我和我所爱的人都进了复旦。这正是我朝 

思暮想的事。终于开学了,心里只想着一件事,就是早些见到玲。报到完后,父母亲就 

回家了。我惦念着玲,但是却不知道怎么才可以见到她。那一天我在校园里乱逛,希望 

可以碰到她。后来打电话给她家里才知道她第二天才会来学校。我不知道她会住在那里 

,我只知道女生住在一个叫东区的地方,打听之后才知道原来东门出去就是东区。报到 

后的第二天下午,我在东门口傻傻地站了三个小时,94年九月的天气是非常炎热的,太 

阳很毒,但我浑然不顾,我只是希望能够见到玲。但是那一天我还是没有见到她。刚开 

学的时候比较空,那一个星期的大部分时间我都是在这样傻傻的等待中度过,依然没有 

结果。我只是坚信,我一定可以见到玲。新生入学后要做体检,我在保健中心门口的安 

排表上看到了她所在系验血的时间。那天早上,我早早地就在保健中心门口等着。大约 

九点的时候终于看到了我等待了一个星期的人,我可以清楚地记得她当时的样子,可以 

记得她穿的是什么衣服,更可以记得我当时难以言语的心情,真的不知道怎么形容,激 

动,高兴或兴奋?都有吧。我记得当时我的心狂跳。那时候,我对她说的话已经是语无 

伦次了。和她一起的有个女生,后来知道是她的同学王XX,北京人。她对我显然很冷淡 

,我想是因为她的同学在的缘故吧。我约了她出来,她有些不高兴,不想让她的同学看 

到我们的关系。我其实有些不以为然,但是还是顺着她的意思,毕竟女孩子面子要薄一 

些。但我总感觉到她对我有些冷淡,没有在中学时的那种感觉。为什么这样,我不明白 

。女孩子的心总让人猜不透。 

昨晚又是一个通宵,不眠的夜。夜的寂静令我的心灵又平添了若干的孤寂。已经没有别 

人了,这世界仿佛只剩下孤寂的我和窗外那个同样孤寂的将圆未圆的月亮。也许月亮也 

要比我幸运些,至少她有云彩做伴,而我只有孤独的心。想起了去年、前年、大前年的 

这个时候,我和玲在一起是的快乐的心情,越发让我感觉到那种难以排遣的孤独。而这 

孤独绝大多来自于我对玲的思念。对玲的那种特别的牵挂萦绕在心头,这个房间里似乎 

充满了玲的影子,当想要看个真切的时候,这些影子却飘散开来,只留下这个空荡的房 

间和房间里的我,还有我的孤独。寂寞无助中,我又坐到了电脑前,我的思绪从我的脑 

子里透过我的手指击打出这一行行文字,更将我的心境毫不保留的坦陈出来。 

我的故事就这样继续吧。 

中学时候的我,按照玲的说法,是个十足的书呆子。我很庆幸能够有缘和玲相识、相恋 

。由此,我的生活开始发生了不可抗拒的变化。我意识到爱这种东西的神奇力量。我除 

了读书以外,多了很多牵挂,对玲的牵挂,这种牵挂让我感到生命的价值和意义,我想 

初恋时所有用真情投入的人都会有这样的感觉。不仅如此,当你被同样地牵挂着的时候 

,你可以感觉到那种油然的幸福。大一时的我思想简单,简单而幼稚。这是我现在对过 

去的自己的评价。相对而言,玲要成熟些。我知道这样的情形下,我和她难以长久的在 

一起。因为女孩通常而言需要依靠,特别是在陌生的环境中。但是我和她还是相处的非 

常好。她能够很体谅我。因为刚刚才进入达学的缘故,我们都有各自的环境要去适应, 

大一的时候我们的课程较多,所以要花费时间也要多一些,再加上她不想让她的同学知 

道我和她的关系,所以那段时间我们见面的机会并不多。我那时候对爱这种东西其实没 

有什么太多的认识。只是知道只要一闲下来就会想着她,有时上课时,老师在神乎其神 

的讲课,我只是沉浸在我自己的世界里,这个世界里只有我和她。因为上的是大课,我 

的心不在焉并不为人所察觉。和玲在一起的时候,总是觉得这世界特别的美好。每个人 

看上去都很可爱。和她分开不到十分钟,就想再见到她。我不善言词,没有办法告诉她 

我心里的感受。当时,我们有个约定,为了不影响各自的学业,每个星期只见一次面。 

刚开始的几个星期,我还是能够做到一个星期只去找她一次。每个星期总盼着见面的那 

天快点到来。后来我想到了一个办法,既能够一个星期多次见到她,又不违背我们的约 

定。每天晚上,我总会到各个教学楼一个一个教室的找过来,很费时间,也很累人,但 

多数情况下我总能找到那个让我的心跳加速的身影。通常自习的教室人很多,但是在这 

么多人当中我总能一眼看到玲。玲一般是和她们寝室一个叫吴XX的女生在一起自习。我 

会在她后面找一个不远的位子坐下来,放下书包后总要傻傻的看着她几分钟,然后才开 

始看书。在看书一个小时后,我会走到她的身边,轻轻敲一下她的桌子,她于是会抬起 

头,看到是我她会很惊讶,随即脸上露出她所特有的笑,我觉得我的心都要醉了。我们 

俩之间并不相互影响,她还是看她的书,只是我会有些心不在焉。到了十点钟的时候, 

她和她的同学就会回寝室,离开教室前,她回过头看着我,做个手势,意思是我要回去 

了。在她的眼里我看到了那种依恋。有时候,玲会一个人去教室看书,我就径直走过去 

坐在她的旁边。我们会一起看书,看累了就说会儿话,有时说得得意忘形,周围很多人 

都投过来不满的眼神。玲问我是不是故意来教室找她的,我只是说凑巧而已。但是次数 

多了,玲自然就明白我是一间间教室挨着找的。于是她就告诉我她自习的地方,省得我 

再费劲找。那个时候的我真是过得很快乐,有她的日子就是不一样。我倒真的希望有月 

光宝盒之类的东西,能让时光倒流,让我能够重温那段美好的日子,以解我现在缠绕心 

头的苦痛。 

今天去新开的游泳池泡了一个小时。游泳的时候想起去年这个时候玲好几次说要学游泳 

,我说我一定教到你会为止。我不知道为什么,在特定的时刻特定的地点总会让我想起 

一些往事。想起这些地时候胸口总会觉得好象被什么东西猛击了一下,这种发闷的感觉 

会持续好久。我常常梦到玲,各种各样的事,各种各样的地方。有的梦让我很快乐,但 

只是在梦里,现实中的我在这十个月的时间里从来没有这样的快乐过,即使是在梦中笑 

着醒过来,面对这个现实的世界,觉得莫可名状的伤悲,心里的痛楚难以表达;有的时 

候我也做过恶梦:一天早晨走在路旁,看到一个熟悉的身影骑着自行车,我只要看一眼 

就知道是玲。这时候路口是绿灯,她骑车过马路。这时一辆集卡闯红灯,我想喊,可喉 

咙里象更了什么东西,就是没办法出声。玲连车带人飞了出去,我惊呆了。我缓过神, 

就奔了过去。我抱起她,她的鲜血染遍了我的全身,我泪流满面,喊着她的名字,我说 

:“你醒来,你醒来,你知不知道我一直爱着你,你看看我啊!”她还是没有醒。我泪 

眼模糊,我对自己说如果这是一场梦多好。于是我真的醒了过来,有痛哭过后的那种感 

觉。窗外还是漆黑一片,寝室里有人鼾声正浓。这样的梦我这辈子在也不想有第二次。 

做这样一个梦简直比跑三千米还累,而且让人伤心欲绝。第二天我打电话给她,告诉了 

她我的梦境,并叮嘱她骑自行车千万小心,特别是过马路。我这个人一直有一些迷信, 

也许我太大惊小怪。 

好久没有写了。现在的感觉好象有些陌生,有时候看看自己以前写的东西,心里一阵阵 

的痛。诚然回忆过去对我来说没有任何的意义,沉迷于过去更是对自己最大的伤害,但 

是常常没有办法自拔?过几天就是中秋节了,这样的日子总会让我分外的想念着玲。前年 

的中秋节,我还记得我是怎么渡过的。那天晚上七点整,我从复旦南区出发,骑着我那 

辆齐安特往徐家汇。想到可以见到玲,心情特别的好。之前,我到易买得卖了些吃的东 

西-巧克力和酸牛奶。这是玲最喜欢吃的东西。一路上骑得特别快,因为想早些见到我 

的玲,心情也是那样的轻快。那时华灯初上,一切看起来都是那样的美好。到玲的公司 

的时候才八点十分,玲那天晚上在公司上培训课。我在她的公司的斜对过找了个地方停 

下来,抬头望着天空,月亮又圆又亮,月色前所未有的美。在我的记忆中,那个中秋节 

的月色是最美的。往年的中秋节不是下雨就是阴天,也许偶尔有一两次天气是晴朗的, 

但是心情却从来没有象那天那么好。我想也许正是因为在我的生活中有了玲,才让我的 

生命变得多姿多采,才让我的生活充满了快乐,才使我懂得去品味生活。八点二十多的 

时候,很多人从公司门口出来,我一眼就看到了她。我说,猜猜我带了什么给你。玲说 

是酸牛奶。我从书包里取出巧克力,结果由于书包紧贴着我的背,我的体温使巧克力化 

掉了。我说很不好意思已经化了,我再买一块给你吧。玲说,只要是你买的化了的我也 

喜欢。回到她住的地方,她的室友还没回来。我们在阳台上边吃着月饼边看着月亮。玲 

靠在我的怀里,我搂着她说,希望以后每个中秋都能和你一起渡过。玲看着我,从她的 

眼里我看到了她对我的依恋和那种柔情。她说,我也这样想,我们一定可以的。她说话 

的语气相当坚决。玲说唱支歌给我听吧。于是我又哼起了那几首不知道哼了多少遍的老 

歌,玲轻轻地哼了跟着我哼唱起来。 

“爱就爱就心甘情愿。。。。 

哼着这首歌的时候,我想起了那些和玲在校园里一起渡过的日子。有一个下雨天的晚上 

,风特别大,我骑着自行车带着我心爱的女孩从一教送她回东区。她一只手搂着我的腰 

,另一只手为我打着伞,她的脸紧贴在我的背上,哼着“爱就爱就心甘情愿”,我当时 

有种感觉,我这辈子最大的心愿莫过于和玲共度今生了,如果能够和她一起渡过,那将 

是我此生最大的幸福。我觉得我一直在等待,等待着有一天这个愿望能够变为现实。但 

是我不知道能不能实现,也不知道我会等待多久。 

自从和玲分手以来,我的心情起伏波动很大。有时候特别想把自己灌醉,很想就此什么 

也不再想,什么也不再记得。其实,我很不能喝酒,我现在地身体状况也不允许我喝酒 

。想忘却的缺偏偏不能忘却。我根本没有办法忘记和她在一起的那些岁月。希望自己麻 

木,但是总是在心痛中越来越清醒。想要我忘掉过去是不可能的。没有快乐的日子的现 

在让我怀念和她在一起的时候的快乐的过去。现在心情不好的时候很想找个地方大喊大 

叫一番,但是在上海这样的城市中是很难有这样一片乐土的。而在以前,玲的三言两语 

就可以使我的郁闷烟消云散。好几次一个人在长江边,吹着江风,思绪就像这江水一样 

一波未平一波又起。呆呆地在江边,看着远方,我看不到我自己的未来。我保留着所有 

她写给我的信,虽然有好几次想将这些信烧掉,但是做这件事就象在我的心头狠狠地割 

上一刀,我实在是不忍心这么做。于是我把这些信件锁起来,也许在若干年之后,这些 

信将可以作为我的爱情的见证。玲的几乎所有的照片都在我这里,我也将它们放了起来 

,因为它们是现在的我无法面对的过去。我努力地将我对她的爱囚禁在我心灵的最深处 

,然而在半夜梦醒的时候,在黑暗里,它总能逃出我构筑的牢笼,在这样深深的夜里残 

忍地撕咬着我的心。我不能自已。在疲惫不堪的时候才又再次睡去。我经历过几次失眠 

,但是和玲分手后的这一次是最久的,我只是觉得了无生趣。在这样的折磨下,我居然 

减肥了十六斤!在我的生命中,从来没有想现在这样觉得孤寂而无所依靠。和玲在一起 

的六年多的时间里,逐渐得在心灵上和她相互依赖。这样的孤寂其实是我所不能承受的 

。我只是试着勇敢一点,努力是自己的脸上有些许的亮色,但这背后,我的心底的楚痛 

却又有谁能明白呢?也许是我在感情上过于脆弱,但我想更合理的解释是爱到深处真情 

难收。 

断断续续的写了差不多有好几个月了。很多朋友都劝我忘记过去,不要再怀念什么了。 

但是对我而言,如果连这样一段感情都忘掉的话,那我也不再是我了。也许在很对人看 

来,我执着得有点可笑,但是执着正是我的个性。对于过去这段持续了六年多的感情, 

我的确相当的怀念,这固然是我的个性使然,更多的我想是因为我对玲的感情太深了。 

一段感情如果是纯粹的爱情,我想,是不会持续太久,多不过两三年而已。而我和玲的 

感情当中掺杂着很多的亲情,现在我是这样认为的。两个相爱的人在一起时间久了,多 

有坎坷,而在这些经历中,自然而然就会相互依靠,这种依靠不光是相互的帮助与鼓舞 

,更重要的是心灵上的相互依赖。我和玲就是这样,虽然没有经历过什么惊世骇俗的风 

浪,但这么多年以来的风风雨雨足以让我和她之间的感情在各自的心底留下很深的积淀 

。我不讳言,现在地我依然深爱着玲,并且在我的心里,没有一个女孩能够替代她的位 

置。有时候回头看看从前与玲一切走过的日子,然后再看看现在,恍恍然如隔世。昨天 

是我和她分手一周年。去年的昨天,一个痛苦的日子。而昨天当我意识到已经过了一年 

的时候,我的心还是痛得鲜血淋漓。我的感受我想很少有人能够懂。对待感情,有的人 

可以很潇洒,但我显然不属于这类人,我有的只是在有些人看来近乎于傻的执着。我想 

不管如何我要把我的故事写下去,一方面作为对过去这段感情的总结,另一方面也是希 

望我的文字能够被各位网友所阅读。又是深秋了,天气终于凉了下去,而且凉的异常得 

快。同样的时间,同样的季节同样的天气。萧瑟的秋天一如我的心般萧瑟,天气很凉, 

直将凉意逼到我的心底,于是心里的凉和这秋风的凉掺杂起来,扫荡着我的记忆。在前 

面的部分我曾提到过我和玲有过这样一个约定:每个星期只见一次面。但我还是找了各 

种各样的理由去找她,如晚上去教室找她。这个约定只延续了一个学期,后来我们就几 

乎天天见面,我觉得我离不开她,她同样离不开我。几乎所有的课余时间我都和她在一 

起,真的是非常地开心。从她的眼神中流露出来的是与我一样的快乐。复旦的草坪非常 

美,在我到过的所有的高校里,复旦的草地是最好的。你可以从草地的颜色上清晰地看 

到四季的变化。冬天是黄色的,春天是嫩绿色,夏天是碧绿的,秋天又逐渐转黄。玲非 

常喜欢复旦里的草坪。在整个大学的四年里,除了教室,这些草地是我们在一起的时候 

去得最多的地方。阳光灿烂的冬天,我和玲背靠背坐在草地上,各自看着自己的书,收 

音机里放着悠扬的音乐,一切都是如此地惬意。和她在一起的时候,我真正地感到油然 

的快乐。心情平和而愉悦,觉得人世间最快乐也莫过与此了。阳光温暖极了,这种暖意 

直让人的睡意爬将出来。玲显然是很困了,她的眼睛慢慢地闭上,身体斜斜的依在我的 

身上。我轻轻的将她搂在我的怀里,用身体挡住阳光,不让它直射到玲的脸上。玲微微 

的睁了一下眼,迷迷糊糊地说:“谢谢!”我轻声说:“睡吧!”我低头看着怀里沉沉 

睡去的玲,心里流动着一种感情,我想那就是爱吧。我很喜欢这样呆呆看着她睡着的样 

子,这让我觉得这世界仿佛变得宁静而平和起来。这世界的喧嚣在瞬间消失的无影无踪 

。所有的一切在这一刻都特别的美好,在这一刻,我心里所有的愿望就是与我的玲相守 

一生。赵永华有首歌名字叫做最浪漫的事,我还记得几句歌词: 

背靠着背坐在地毯上, 

听听音乐聊聊愿望, 

你希望我越来越温柔, 

我希望你放我在心上。。。。 

这歌词描写的其实是很简单的事,也很平淡。我相信所有的爱情在绚烂过后总会归于平 

淡,而这种平淡其实也是一种浪漫,只是时间长了,人们将之作为一种习惯,而逐渐地 

对之淡忘了。其实有一天如果你能够用心去体会这种平淡的话,你将能够体会到这首歌 

里的意境。我喜欢这首歌,喜欢这样的意境,同样喜欢这样的平淡。复旦的草坪总是能 

够让我想起很多,总让我的心一阵阵刺痛。看到这些草地,我就想起了玲,并且格外的 

牵挂着她。 


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