曾经的爱

发布日期:2017-08-25

 

什么时候,曾经的爱,曾经的人,就这样在我们的世界中,慢慢远去?原来所谓的感情不过如此?我现在多么希望我能够把去年一年重新来过,多么希望那个伤心的人不是我。现在听说她开始恋爱了,应该也不会为我们俩分手事而难过了,我也就应该把过去的一切的一切放下了吧,我也可以回到人生的正规,过着一个人的生活了!

 

在所有的繁华都凋落的季节,我的感情也随落叶一道在这个萧条的季节里飘逝。在写这个文字的时候我几乎不能自已,经常觉得心在揪痛,想到你的时候,想到我俩在一起的时候,心潮的翻涌阵阵袭向喉头……记得刚认识,刚相爱时,我满世界地宣告你是我女朋友,我惟恐天下不乱地说要娶你,记得我说这辈子娶不到你,我算是白活了。我说我要你做世上最美丽最幸福的新娘,我傻傻的把它当成一生一世了,我以为这就代表一辈子,乃至来生。我真的错了,真的错了,我真实早就知道错的,可偏不改心! 我以为我可以微笑的放手,可以淡忘忘却,可以面对回忆不再揪心,我以为我很坚强,会让没有你的生活更辉煌,我以为我很倔强,从来不会让泪水流出眼眶,我以为我可以,我一直以为自己可以……可是,11月24日晚听说她的以前在学校认的一个弟弟,和我说她现在好像好一个什么经理谈紧什么的,他说是听她的一个同学兼同事说的,听到你又恋爱我应该替你高兴才对的,恋爱代表你已经从痛苦中走出来了,而我为什么会一阵莫名的伤感穿过了我的脑门,刺痛了我的心……泪水在眼眶里来回的旋转…我却在拼命的掩饰……也许回忆是永远都忘不掉的…我真的好怕,好怕被别人看穿。无论何时,无论何地我都在尽量压抑自己的感情。不让任何人有丝毫的察觉!有谁会真的懂我,又有谁会真的明白我?一个人假装坚强得太久真的好累!为什么?为什么?为什么?明明对自己说好了放弃。明明都已经决定了不在去想你!为什么不可以遗忘得一干二净?为什么有些记忆偏偏深深刻印在心底?明知道再也不可能!为何却暗自流泪伤身?寂静的夜想你想到无法自拔心在尖锐的疼,想你却不敢告诉你。 这几月来朋友同学都问我以前我和她在学校好好的,怎么走出学校没多久就分了呢?我都不知怎么说,有的简单的回复说像我么花心的人,分就分了有什么奇怪的,了解我和她的一些事的朋友我回复也就是简简单单解释几句!连我家人到现在也不知我为什么好好的就和她分手了,我从来没有正面回答家人分手的原因,他们只知道我是和她分了手却不知为啥而分的!我觉得这个问题也已经不重要了,怎么说呢!唉…我也说不清,记得今年7月18日晚那通电话我们正式的分手的,通话内容大概是这样的: “…………” 她说“对了有件事和你说” 我回她说“什么事啊” “就是我们搬宿舍后到外面租房子住,你不可以到我宿舍那找我,想找我约我只能打电话,在外面等我,不得进来” “为什么,你这个什么意思” “你答不答应吗” “你都不为什么,我干吗答应,无论什么原因我也是不会答应的,这是什么意思,你在外面租房子住,那相当于你家一样,连你家你也不给我进,这和‘日本人和中国人不得入内’有什么区别” “其实有原因的…” “什么原因吗”其实我也懂为什么,她以前也有和说过不怎么喜欢我去她宿舍的原因,只要你和我说不可以像以前去你宿舍那样的啊,你不应该说不得让我去,我听得也已经冒火了,因为我很看不惯不让人进屋这种做法,很不尊重人,和‘日本人和中国人不得入内’的意义是一样的。我也不应该这么冲动的,正气在头上也没想那么多,但过后我知错了,但也已经迟了!唉… “唉…不答应就算了,反正到时搬宿舍我是不会告诉你在哪里的” “什么吗?什么意思啊?那这样下去有什么意思啊?” “反正不会告诉你,如果她们告诉你,你去哪里找我,我们拜拜哦” “那这样有什么意思,那我们分手吧”我敢保证我当时说句话是气话,我也不知我那来的勇气说这句话,这可能就是人们所说的人的的忍耐是有限的!我和她谈这么久每次分手都是她提出来的,唯有这一次是我从我口中说出来的,没想到这也是最后一次! “好啊,我都和你说,你是受不我的脾气的哦,分就分吧,我们做最熟悉的陌生人好了” “你放心,你竟然这么不想让我去你那里,我答应你,我是不会去的,我也不想知道,我也不会问她们,就是我无意间知道我也不去的” “好啊,这可是你说的哦,说得到要做得哦,你以前和我说什么这么多,你能做到了多少” “你放心,这次我一定能做得到” “好啊,那没什么可说,拜拜了哦,你记得你说得到要做得到” “好,拜拜” 说完这句我就挂了电话了,这是我第一次没等她挂电话我先挂断,以前是没有过,就以前算吵得有多厉害我也不会先挂断的,除意外情况之外!没过几分钟我火消了,我知道自己太过分了,打电话过去,但你却不再去接听了!隔天我又再过去,打通了好几次,但你却没有接,最后你还是接了,电话通之后,你冷冷的说 “你烦不烦啊,不是说分手了吗,打什么打” “对不起,我错了,原谅我一次好吗?再给我一次机会好吗” “不可能,上次你说过什么,她们都有听到的,那次我已经给你最后一次机会了” “对不起了,再给我一次机会吗” “不可能们,拜拜” 这句之后,我再也听不到从电话那头传来你的声音了,我再怎么打,你也不再去接了…… 我不敢相信眼前的一幕一幕就这样悄悄地演绎到最后,难道我只是你生命中的一个匆匆过客?爱是输不爱是输不起的游戏,付出全部之后,留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕。 之后几天,不知为什么,是想想自己不满还是不知为什么,我竟然发一些恐吓她,其中有几条是这样的,‘我恨你,我不会放过你的,我为你付出这么多,我恨你…’、‘我得不到的,别人休想得到,欺骗我的人是没有好结果的’、‘我恨你,你自己好好想想,我们在一起这久,你是怎样对我,而你又是怎样对我的,这对我太惨忍了,我会恨你一辈子的,我恨你…’…… 我不知会给你发这样信息,我…‘青春的冲动啊’,这可能他们说我像小孩子一样的性格吧,有也老大不小了怎么做的事说的话,行为就是一个没长大的孩子! 故事似乎要结束了,如果那天我没听我一个同学说我和她分手前几天,见到她乘在一个男孩车上,看样子很爱昧的样子!记得那天我和我二个同学又是好朋友打算去八寨沟那里去散散心的,没有想到从坐车在总站出来,去那还要一段时间,在车上无聊我就掏出手机来上网,一上网,我以前大专班的班长就发信息和我说,聊了几句,他就说‘你竟然和她分手了,我就和你说了吧,就前些天我发现她乘在一个男孩车上,看样子很爱昧的样子,不懂她们,也可能是同事吧’我不想让我的朋友同学知道我是个放不开的人也不想让他们知道我还在乎她,我的班长也不例外,我就回了他一句,竟然都和她分手了,她的什么事都不关我事,管也呢!他说,那就好,我只是看倒而已,也不明白了!聊了几句,我就匆匆忙忙的下了,其实我很在意她,对她的不信任,照成了我做了一个到现在也无法有的原谅自己的行为,可能这辈子我也无法原谅自己,就是给她发了条信息,信息内容大概就是骂她是贼人什么的,还有说不要让遇到那个男的,我一定会揍他的!我原以为她是有了新男朋友才执意要和我分手的,但事实证明我错了,前段时间我才知道真相,我又误会了她,还对她说那么伤她的话,我只能用一句话我不是人来形容自己! 日子就这样一天天的过去,接下来的几个月我都有在试着努力去的忘记你,但我却越是想忘记你,我们过去的一目目都在我脑海里掠过,想忘也忘不了,其实,我是极不愿意回忆的,尤其是我和你过去不到一年的题意里的点点滴滴。于我而言,这是另一种形式的残忍。好多事情已经过去了,就没有再回头的必要。爱也爱了,痛也痛了,伤也伤了,忘就忘了,为何一直要固执地执著于一点,即使那点曾经是自己的全部世界。都过去了,往事无痕,只有时光在轰轰烈烈地往前走。一切悄无声息。所有的天长地久,沧海桑田只不过是恍然时的一梦,梦醒了,人也就散了。没有人为我停留,我也不必为任何人停留。自己的人生自己负责,没人会为自己的人生埋单。但是,今生有她,我依然依然依然无悔。如今确只剩下那酸涩的回忆,空了……这一切的一切大道理我都懂,但我为什么就是做不到呢?因为必竟曾经爱过,爱上一个人容易,要忘记一个人却要用一辈子的时间来完成。 就这样,过了好些日子,好像海面恢复了平静,我想你、恨你的一切的一切都是在我心里默默的想着恨着思念着!我曾一直在计划,一直在矛盾,一直在等待机会离开这里,离开我认为烦恼的地方。但是,我虽一直在筹备,却每次都没能如我所愿。因为我害怕,我担忧,我怕离开离开这里我还能干什么,离开这里还能去哪里。我文凭不高、学问不高、资历不高、自认平凡,却不甘平凡。 接下来这几个月好像更平静了,直到10月20日那天中午,我在龙湾驾校坐7路公车经过三沿广场见到你在公车站那等车,我在车上目光一直盯着你看,直到你消失在我视觉里!当目光和你撞到一起时,我想哭,可是我已经不知道该怎么流泪了!车子走远了,我掏出了手机,给你发了一条短信,告诉你,我刚才看到你了,但我却说错了一点,你变了,瘦多了,而我却说你没有变,可能在车上看不太清楚了!也可能是久不见不太敢正视你吧!这也是在之后朋友和我说,隔几天我又在路上发看到了你两次,还有进你空间看到你去新市政府那玩照的照片,发现真的,你真的瘦了,还瘦了很多,你一定在心情不好的时候或和宿友闹别扭不吃东西,久了瘦下来的呢,还是工作上的事让你烦心了呢,还是……我想应该不会是因为我俩的事而瘦下来的吧,应该不会的,你有和我说过,你说你巴不得甩开我的,你应该不会因我俩分手而伤心的才对的啊!说你不伤心我也不信,瘦下来应该和我俩的事有关吧!唉……虽然我们不能在一起,但你要好好的,我们都要好好的!你忘记我也好,记得我也罢,我都感谢你,感谢你曾经的温存,感谢你给我伤痛。接下了还是在想念你的痛苦中度过,但没有表现出来!在一次和朋友聊Q中,听说有一个人在追你,但是你拒绝了!还希望我能和你和好,但我努力过,拿起手机偷偷的想给你打个电话,拿起手机手指头把你那最熟悉的号码按出来却不敢去接通,因为接通都不知道和你说些什么。因为我把你伤害过,惹你讨厌惹你烦过,不敢在打扰你了……但最后还是给你发了信息,你没有回了,发了好几条,你都没有回!我知道我再怎么努力,你也不会再从新接受我了,我再怎么努力也无功而返的! 又过了些日子,直到10月19日下午,因以前助学金的事,要我们回飞翔电脑学校,在楼下我见到你了,我都没有正面看你,没勇气正面的看你,但发现你瘦了很多,唉!分手可能对你来说也不好过吧!因那天没办好,第二天上午还要去,在中午回来的时候经过你身边都不敢正眼去看你,怕和你眼光接触那一会,自己的思念的全跑出不来了!事后和朋友聊天,聊到那两天的事,朋友说我好没有绅士风度,不管怎么样,见面也应该上前打声招呼,问声最近过好吗什么的,但我没有,我没那么伟大,没那勇气,我连面对你的勇气也有!过后我就问自己:你想的是自己的心情还是曾经和这个人的以前的那段过往呢?你爱的是这个人,还是爱的是曾经的那种感觉呢?想了许久,想明白了一点点:其实很多的时候,我们爱的只是自己的感觉,是自己的感觉欺骗了自己。事实上也许所谓的感情不是我想的那么真实那么让我感到所谓的惊天动地。但这次我错了,直到我听说你现在和一个经理好,这事不知是真是假的,但我知我又错,以为自己真的对你有的只有想念与爱无关,如果与爱无关,为什么听到这消息我的心是如此的痛呢? 说一下我几个月发生在我身上的事吧!和你开分手,我就一个女孩聊得很来,一直保持到现在!我和让我遇到了惠,是惠的出现改变了我现在的生活,让我重新看到了阳光灿烂的世界,仿佛我有回到了天真烂漫的时候了,惠的关心与体贴让我感受到了人间的温暖。和惠认识这段日记以来,虽然我和会没有狗崽子过面,但从手机听筒传来惠的一个微笑,还是一句简单问候,都会觉得很暖心,会觉得心里的幸福是满满的,真的好开心,有爱的感觉真好,再不会是一个人了,什么事也有人听我诉说了,有时也会想,这一切是真的吗?是惠拯救了我,是她惠将我在悬崖的边缘拉了回来,是惠让我明白了一些事,她对我说:你不可以这样的,你有父母兄弟,他们都在为你牵挂,你要做的事还很多,不能只为去过的的爱而活,男人就要装得下所有的苦痛,挺直腰板挑好肩上的担子啊!是啊!其实人生就是这样,过去的就过去了,敢爱敢恨或许只是一种假设,为什么要恨啊 !恨只会使一个人变的狭隘和痛苦,永远生活在自我折磨之中。我慢慢的冷静了下来,仔细的想想我真的很自私,在痛苦面前我只顾自己,去盲目的消沉、怨恨、自我折磨解,可从不曾设身处地的为爱我的所有人去想想,为此我不能再消沉下去,我要振作起来!那一段岁月会慢慢远去,但我不能忘却曾经是最深的感动,在人生的长河里,岁月是一股湍急的河流,人生天地间忽如远行客。所有的往事都会随着时间的漂移在模糊中遗忘,所有的面孔都将随之漂远!我和惠的相识可以说偶然也可以说是必然。偶然的怎么说呢,那的从读大专学生时代的时候了,那时我的QQ是会员,用了QQ会员的一个功能克隆我一同学也是好朋友的QQ好友,克隆他的好友原因他是一位退伍军人,他的有好多好友是当过兵的,而当兵可以说是我一个心愿吧,但因个人的一些问题和我向往的军营生活远离了!照这样那惠是个女兵了哦,不是的,谁的QQ没有一些亲戚朋友什么的,惠就是他的表妹,自然而然的惠也就成为我的好友了,刚开始我不知惠是她表妹的,后来聊过之后才认识的,但当初只是网友,随便聊聊而已,和惠聊得火热是我和她分手后没几天的事了。而必然也是可能我和惠有共同的语言吧,都是被爱伤过,还有惠的表哥是我的好朋友,正因为有这层关系,所以聊起也挺多话题聊了!但这些都是次要的,最主要的是那时我刚和她分手,心里太多的不爽太多的痛苦那种复杂的心情,人家不是说从一段失败痛苦垢恋情走出来就是去寻找新一段恋情吗,我就犯了这样的一个错误,急于从那痛苦中逃出来,到处去寻找替代品,而惠就是其中一个,如果我选择惠成为了她的替代品是一个错的话,那我爱上这个替代品那就是错上加错大错特错了!我的一个朋友知道这件事问我说:你心里还有她,而你现在又说喜欢惠,一个人心里假如有了一个人他还能容得下另外一个人吗?我不知自己怎么会这个样子,这可能和我性格有关吧!我不否认自己有一颗比花心大萝卜还要花心,但我也算得上一个是痴情男吧,既不丑陋也不英俊、不幽默但也不木讷,是个掉在人堆里就被淹没的最平常之人,就是有这样两面性的怪性格才会心里还不能忘记下人而又也已经喜欢上另一个人了吧!也就是因为这一点,惠现在还没有接受我,在一个月之前吧,我告诉她,我一开始是拿她做替代品的,她说,一开始就知道,也明白,但她不怪我,但我心里很过意不去!这样对她太不公平了,她和我说:没事的了,我不怪你,再说我也没接受你啊,我没接受你其中一点也就是一开始我就知道你把我把当她的替代品了!虽说惠是本地钦州人,但因工作的不本市,所以我们都没有见过面,我只有通过照片见到她的容颜!除惠之外还有几个也成为了她的替代品但庆幸的是我还没那么花心个个替代品都爱上,有朋友介绍的,也有自己去寻找的,所以屡恋屡败,无心去谈! 曾经她这样子和我说过,给我三年时间,赚到三十万就嫁给我,但后来也和我说,也不是一定有三十万才嫁给我,只是为激励我的上进心罢了!我知道她不是那种见钱眼花的人,只是因为她家离我这远,怎么说呢,远也不是多远,一个钦州市一个北流市,但说近也不是很近,她是顾她家里人了,为家里的人着想,到时候她爸妈老了想来一次她也挺难的!她也有和我说过,说我家是农村的,路是正宗的“水泥路”又难走,家里的房子也太老!我知道你说些其实你并不是很在意这些,只是顾家里人,谁不想自己能嫁个有钱又爱自己的好老公啊,这样子的话在家里也有面子啊!我不怪你,要怪只能怪我自己命苦!有个朋友知道我和她有这个约定,问我说假如说三年之后你赚有了三十万,会遵守这个约定吗?你觉得用钱买来的感情能长久吗?我不知怎么说,她说的每句话我都会傻傻的当真,离当初说个三十万的约定也已经不定期一年了,剩下的二年时间里我能赚得这三十万吗,退一万步说,假如我赚到那三十万,她会遵守这个我们之间的约定吗?她还会记得我们之间的这个约定吗?也正如我朋友所说,用钱买来的感情能长久吗?太多的不解让我喘不过气来,好烦好烦,朋友都说我都是死心眼,都说我任性不懂事,叫我忘了你去找一个比你好的,可我却做不到!我还瞒着我最要好的朋友给她写过三封邮件,但她却没有回!我说在我没有个秘密之前,应该就她和我知道有这件事吧,有可能她也应该没有看过,或者说见到是我发的连看都没看就删了。虽说你把我所有联系方式都删了,但就是因为去年那天我生日,你用你的QQ邮箱给我发一张贺卡所以我的邮箱还保存有她的QQ邮箱地址,和她分手后我想让她回心转意也只好通过这个方式和她取得联系了!但这次让我伤得更重,也就因为这三封邮件她都没有回我对她彻底的死心了! 结束了,一切都成为过去了,别在让自己为她流眼泪,别在傻傻的期待什么了,好好开始自己的生活吧。这场我跟她的赌局以我的失败而终结。我很想在人前微笑,我很想为了你开心一点们,可是我做不到这样。有人说我该忘记她,我知道忘记比坚持更容易。可是我的爱情终结在我们爱情的终结时,我已经失去爱的勇气!没了她在身边,日子只剩下黑白!不在有彩色的世界!没有了你,我的爱也随着风、随着泪、随着时间慢慢的散去! 有时候觉得我安静起来确实可怕,冷得让人难以接近,甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护,一种内心脆弱的真实写照。心都冷了,还有什么会是温暖的呢?慢慢的,我也爱上了文字。我并不懂得怎么用一些华丽的词语来修饰自己的文章。但都是在用心记录我的生活,记录明天的回忆。脑子里一下子闪过好多人,只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手,给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予,开始学着自己给自己。回首这一年多以来的坎坷,爱情的峰回路转,愁肠百结中,我把自己弄的遍体鳞伤,最后所有的人都说我太傻太天真,其实,这些就跟爱情一样,当你相信的时候,不管做什么都是值得的,而当有一天,你不再相信这些虚幻的东西的时候,那么所有当粗以为的事,都会在一瞬间被推翻,爱情就是这样盲目。我不后悔我曾经爱过,正如我一直坚信这个世界上美好的东西总是会多于阴暗的。尽管这无数失败的经历让我郁闷,让我恼怒,让我伤心欲绝,可理想的火花一直都在,如果离开了梦想,那么我的生命将一钱不值。于是,即使倾尽所有,我也要努力的去追求并相信某些东西确实存在,哪怕我未曾遇到。后记: 故事到此告了一段落,但并没有结束,也不会结束,而是把过去的一切卸下来,轻装上阵,又是一个新的开始!这样的文章会引来很多人的质问,你写这些难不成是想你有可能和她有破镜重圆啊,要是不因为这个又写这些干什么呢?我可以很肯定的告诉大家,我写这些并不为了能和她能破镜重圆,我不否认我之前写那些真希望她能看到而有所感动,体会到我的用心良苦,有可能因此原谅我而和我和好如初,但我错了,我太天真了,太傻了!而我写这些其主要是觉得有这个必要性写,把过去的一年回忆一遍记录下来,就当作把自己的这一年发生自己身上的不愉快的的事先放在一旁。从新开始新的人生,相信明天我的人生旅程又是崭新的一页!生活可以很复杂也以可以很简单,我们不要总是活在忧伤和痛苦之中,爱自己多一点!不为一些不值得的事物而觉得生活总是那么的痛苦无助,人生的方向盘掌握在我们自己手里,有一天阳光大道等着我们走,放开自己,高傲的活着,只要自己幸福开心的,痛苦过去的伤就让他随风而去吧....告诉世界我们属于现在而不是过去!深呼吸: 好好的去爱自己,别人是不会心疼你的。人在痛苦泥潭里不能自拔,只会与快乐无缘,告别痛苦的手得由自己来挥动。享受今天盛开的玫瑰的捷径只的只的有一条:坚决与过去分手,把不快留在身后,重新上路吧!


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