共同的梦想

发布日期:2017-08-25

在高三的时候,我们两个是同桌,他政治不好,我数学不好,我们两个相互辅导,相互鼓励,在高三最艰难的时候成为奋斗的精神支柱。生活上的关心和爱护让我倍感温暖。在高考前一个星期,他突然被换了座位,只是给我留了一张字条,共同的梦想,北京。原来他早就知道我贴在桌子里面的北师大的照片,不过我明白他想去他的北京,我是去我的北京。我只敢偷偷地奢想我们可能会有的交集,但那也只是空想,高考之后我表明了自己的心迹他却没有回应,我想我只是一个路人而已。  高考,是一个很奇妙的东西,每一分都会决定一个人的去向,遇到不同的人。高考之后,我的估分不错,虽然估得比较保守。可能离北师大还有一点距离,但是总算能轻松地去到其他省区的一流大学。这也是我有自信去表明心迹的原因。不过,最后的结果几乎击溃了我。语文和数学都考得比估计的好,但是文综的分数却莫名其妙地比估分低了40多分。我几乎晕死过去。所有的老师都不相信学校的优等生会这样。校长第二天就去杭州的省教育局查分数,不过无可奈何,必须接受这个结果。我记得文综的每一道题目和每一个答案,从来没有一份试卷我做的如此得心应手,但是结果又是那么地出人意料。我想问题肯定是出在我的心理素质上,老师也说应该是选择题涂卡涂错了。从此以后,我就成为了全校人尽皆知的反面教材。我在家里闷了一个月,然后开始疯狂地看书,我总感觉到自己不如别人。几乎班里所有的同学都上了重点大学,平时考得和我差不多的同学一个去了浙江大学,一个去了中山大学,而他也去了上海大学。对于填志愿我几乎心如死灰,只想去一个大家都不会去的地方,重新开始。  我就是这样来到了南昌,虽然我的分数比江西师大高好多,但是我就是来了南昌。我不想见到任何人,不想看到别人的轻蔑和嘲笑。我想踏踏实实地集聚力量,将来去到我梦寐以求的背景。但是到了这里,发现不同分数线的学校真的差距很大,不管是学生还是学习场所和学习资源,我都感到很失望。但是无可奈何,我是其中的一员,被别人以同样的方式看待。我想避开所有的人,最大限度地利用这里有限的学习资源,希望有朝一日能从这里走出去,能有机会配得上他。但却在刚到学校的不久,就陷入感情的泥淖中。  我之所以会称之为泥淖,是因为我已经快从激情的热恋中走出来了,而且余温在这寒冷的冬日里丧失得特别快。爱情会冲昏人的头脑,但是饮过了甘甜的美酒之后会让人感觉到特别的清醒。古人把爱情比作酒、比作诗,我想,把热恋时候的爱情比作任何美好的东西都不为过。那种感觉比单恋的滋味美上一百倍,而且只有甜味,没有丝毫的苦味。  对于这段感情,我有点措手不及。我和我现任的男朋友就是故事的主人公。我和他第一次相遇是在大学刚入学的第一次班会上。我们寝室的人去晚了,就随便坐了一排,不巧正好坐在他的前面。第一次见到班里的同学都很兴奋,当时我还没注意到他。接着,室友就和坐在附近的同学聊起了天。碰巧他们寝室的人坐在我们的后面,就相互介绍了一下自己。后来老师就要求我们交一份东西,我想我可能落在了寝室,就回去拿,我出了教室门口就忘记了路(第一次在惟义楼),我下了楼梯,就碰见他,我以为他迷路了,就跟他说要左转,其实我自己也不知道怎么走,然后他没理我,就走开了。这就是我们第一次见面。  后来几天,我几乎把这个人忘得一干二净。直到班里晚上第三次开会时室友跟我说有一个男的一直回头看着我,不知道为什么,前几次开会的时候也一直偷偷看着我们这边。我开始朝室友指的方向看去,好像就是那个男的,我感到很困惑。很快,军训开始了,每天都累得像条狗似的。军训的时候男生都站在女生后面,有的时候教官让我们转身站军姿,有一个男生经常回头看我们这边,被教官教训。我开始留意这个人了,他长得一般高,有点瘦,晒得黑黑的,头发短短的,是我们班里长得比较正常的,好像是广东人。在班里的群上,我们开始认识对方,有一句,没一句,我也不是很在意。直到有一天他找我一起去五食堂吃饭。说实话,我有点小忐忑,小兴奋,但是不断地告诫自己,说不定人家是想跟你玩呢。在我们那边吃饭什么的非常常见,只是从来没有男生找过我,从来没有男生正眼瞧过我。哪怕是同学。我细心地打扮了一下,其实就是平时穿的牛仔裤和运动鞋。在风雨球场的转角处,我和他碰到了面。他打扮的很斯文,短袖衬衫和运动鞋。他的脸上丝毫掩藏不住兴奋和喜悦,我却拿着笔,一副淡然的样子,因为我想的是晚上要参加的学生会笔试。他很热情地请我吃双拼(怀念五食堂的双拼,现在已经没有了),我想男生付钱应该是因为礼貌吧。由于白切鸡和叉烧上被撒了姜末,我几乎没有动那盘菜,就吃了几口白饭。他吃的很开心,吃几口就跟我说话,问我的兴趣爱好什么的。吃完饭我就去参加学生会的笔试了,他送我到教室门口就回去了。一个小时之后,我考完出来,却发现他站在教室门口,我就问他怎么了,他说他没有回去过,一直在门口等着,我一阵莫名的兴奋。然后我就跟他逛了一下校园。接下来的几天,他都找我下来走走,很快整个学校都被走遍了。军训每天都很累,我不知道他哪里来的精力。我们一起讨论喜欢的粤语老歌,喜欢看的TVB的电视剧,感觉特别投机。但是在同学面前我们还装作不认识,我也不想和他有什么交集。  突然有一天军训结束,他跑上来叫住我。他手里捧了一个装满水的水瓶。他说水瓶已经用热水泡了一个晚上了,里面的水是开水,可以直接喝。我有点莫名其妙。他说我的说说里不是说掉了一个水瓶嘛,就送给我一个了。当时大庭广众,我瞬间感觉到事情不妙,他可能对我有一些想法。回寝室后,我在电话里紧急召集了一批闺蜜来商量对策,我感觉一切都来得太快了。晚上,他又来找我,我们见了面,我试探他的想法。他突然向我表明了心迹,我对他来说真的非常非常的特别。一切都来得措手不及。事后我问他怎么那么傻,他说他以为自己要被拒绝了,就放手一搏咯。我没有做出回应。我看不清楚眼前的一切,我不知道自己的真实想法。莫名其妙地他就成了我的小跟班。十一的时候,他回家了。每天我们都在QQ上聊天,他说他说不出有多想我了。没想到5号他就回来了。我感到特别的开心和兴奋,见不到的时候总是感觉他特别的可爱。在班级的聚会上,他故意受罚表演节目,当众为我演唱歌曲,并向我表示爱意和承诺。我一下子被冲昏了头脑。  于是,我们就陷入了甜蜜的热恋。我们的恋爱没有约会,没有电影,没有玫瑰花。每天早上一大早两个人就去操场跑步,然后去图书馆看报纸。一天中没有课的时候我们都在图书馆看书学习。他愿意改变自己的生活方式陪我一起学习,而我也在生活的点滴之中感受着浪漫的氛围。两个人在一起就要相互理解,共同付出。我们一起努力去改变自己的坏脾气,让对方感觉到温暖和安全。我们要一起考研去北京,一起走遍全中国。  去年11月,我们一起走过南昌大桥,来到了赣江边上,淌着略显浑浊的江水,我们漫步在无人的岸边。今年6月,我们用平时省下来的钱买了去长沙的火车票,我们的目的很简单,去看湘江,站在橘子洲头指点江山,激昂文字。用自己的渺小去创造感情和理想的永恒。今年10月,我们一起来到九江,携手站在宽广的长江边上,吹着微寒的秋风,一起感受大川的魅力。冬天的时候一起玩雪,夏天的时候一起乘凉,一切似乎都是那么的顺利。  很快,由于性格上的不合便给我们带来很多麻烦,闹别扭,生闷气,甚至大吵一架。他渐渐地对我不那么小心细腻了,他总会十分无辜地怠慢我,让我坐立不安。他喜欢在别人面前要面子,逞威风,而我却比较直爽,说话比较直接。对于时间的观念,我在乎每一分每一秒,而他却丝毫不在乎。经常是我莫名其妙地在等他而他却还要埋怨我。他就像没有长大的孩子,喜欢撒娇,偶尔发脾气,不知道怎么疼人。每次我一不开心或者哭鼻子,他就发脾气一走了之。不过他也会很关心我,我的饮食起居他都会照顾到,寝室没水的时候经常会给我送热水,虽然我们的寝室相隔很远。记得去年冬天下雪融化又结冰的那天早上,他捧着一杯热水,脚下一滑一滑地来到我的楼下。天气很冷,心里却很温暖。而我过问他的饮食起居和学习上的问题的时候,他就觉得我是在管他,在约束他。后来,他厌倦了跟我一起去图书馆,去自习室,他宁愿闷在寝室里面打游戏。他总是说自己心里有数,让我相信他,但是面对今年的四级考试他却选择退缩。天晴的时候,感觉一切都充满了希望,彼此相互依赖,共同努力;天阴的时候,感觉特别慌乱,看不到未来的方向。  我感觉自己已经无法挣脱感情的泥淖了,我不会因此沉沦,但也可能会付出沉重的代价。一起跌跌撞撞走到现在,我也十分珍视这段感情。上个月去心理咨询的时候老师说,要相互包容才能走得长远,我们都愿意继续为对方付出。但是我真的很迷茫,他的未来。我这样做值得吗?当初我觉得他是一个想做什么事情就会全力以赴,做到最好的人,但愿我没有看错人。不过他真的没有长大,一会儿说要去北京,一会儿说要回广东,一会儿说江西师大也蛮好。我讨厌这种退缩逃避的人。追我的时候就说我想去哪里就陪我去哪里,一回到家里就说要一直陪着父母,哪儿都不去。我讨厌这种没胆识的人。甚至觉得还有点虚伪。不过也对,只有我才会宁愿跟父母吵架也要跟他在一起。现在更像是卖方市场,我没有任何的底牌,任何的保留,只能任人宰割。他跟我在一起的时候,也是全心全意地对我,但是一回到家里,父母和朋友就把我的位置给挤掉了。我感觉自己真的很窝囊,每天都是多云的天气,不知道以后会怎么样。我能把握的就是自己,至少我要努力学习,以后赡养父母。其他的我也不知道,就顺其自然吧。  我真的很想能十全十美,顺利地经历各个环节,走进婚姻的殿堂。不管是感情上还是物质上,我都希望能越来越好。希望他能早点开窍,把我握紧,不会让我们渐行渐远。我们的相识是这段感情中最完美的一部分,不管是人为的还是天意,它都是那么美好,也就多花了一点笔墨。


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