女人找男人

发布日期:2017-08-25

 

男人找女人时很少精心思索;女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说,一辈子听不烦的

 

话是——我爱你;对男人来说,一辈子想不完的事是——我爱谁。

这几句似曾相识的话,在不同时间听, 有着不同的感觉。

开始是第一次讨论时那个下午。四个人的会议只去了我们两个。在聊天的过程中,知道他来自农村,知道他高中学习非常好,知道他是学管理的,我问他题目,他凭耐心的讲解。当时,觉得他很亲切,也很佩服他的个性,猜得出来,肯定比我这个娇生惯养的独生女有毅力得多。

第二天,居然发了一封邮件解释昨天题目中的错误。这样的人真的很有责任心。我想这个时候我已经开始喜欢他了。星期天加班对我而言是个重大转折。又是两个人独处的机会。如果那天组里另外两人过来,如果那天我一去就回到自己的位置上,也许不会有后面的故事。

那天,我们聊了很多很多,说说各自的经历、各自的朋友,发表一些对人生的看法。他给我的印象是看问题相当客观理性,对人非常宽容。我告诉他发生在别人身上的一些事,那些困扰我很久,令我迷惑的问题,他却可以以宽容的心去理解。我也知道了他有过女朋友,当时他只是说他女朋友因为他穷离开了他,虽然已经没有联系,但她有事还是会帮她,如果她又有了男友应该替她高兴。我不知道是不是所有男生都会说得这么冠冕堂皇,反正我听了非常感动。

他出生的时候差点夭折,小的时候经常遭到母亲毒打。当时我心里很难过,我傻乎乎的想,一定要比他妈妈对他好。怜惜也是爱的一部分,对此我深信不疑。我喜欢他有点长辈的口吻和我说话,很成熟,很有安全感。

我觉得有着那样成长经历的男生一定成熟、宽容、稳重、值得信赖。自己应该交一个男朋友来改善自己长不大的个性了,不知道对他是喜欢还是崇拜又或是羡慕,总之我要找他当我的男朋友。

我做事总是理性的计划,感性的行动。真正实施的过程往往出乎我的预料,我并没有自己想象的那种掌控一切的能力。开始,我拙劣的表白就让自己洋相百出。去他那里之前,我并没有想过要做什么,看见他时只觉得很可爱。他对我客客气气的,很认真的帮我讲题目。我也不知道哪来的胆子,平时连最好的朋友都未曾亲近,可是面对相识不久的他却出奇的勇敢,得意忘形的揪他的耳朵。他显然很尴尬,轻轻挣脱了。

快到中午了,我问要不要做饭。他笑笑说:“不要了,不然同学真以为你是我女朋友了。”他的样子真的很可爱。我忽然有点冲动,揪住他的脸问:“这样不好吗?”我想他是被我吓了一跳。用同样的动作拽着我的脸说:“你知不知道你这样是不对的。”我马上觉得脸不舒服,我认为脸被揪那么大一定很难看,于是我抓住他的手放在手心里问:“为什么?”他说:“我不适合你,你以后会哭的。我有什么好的,又不帅,又没钱。”我觉得他说的很好玩。于是问:“你是不是还想着以前的女朋友啊?”他说:“她不要我了,我为什么还想她呢?”我又问:“是不是不喜欢我?”他说:“我怕你以后会哭的。”我觉得他是答非所问,“那是为什么?”没想到他却自说自话起来:“其实当时去**企业就好了,那里可以两个人一起考的,说不定她就过来了呢?”这可把我气坏了。“那就是拒绝我了?”“恩。”我当时的心情并没有坏到感觉从头凉到脚。我只是觉得很生气。怎么就这么出师不利啊。太没面子了。虽然没有经验,表现的也很傻,但以这样的理由被回绝真的有惨败的感觉。

于是我们继续学习,时不时还聊天。我问,你以前女朋友的照片让我看看。他说:“挺漂亮的,不骗你,真的挺漂亮,和我差不多高。”很明显,第一,至少在他心里觉得那个女孩比我漂亮得多;第二,嫌我矮呗。我可真是够狼狈的。他答应我做完一道编程就给我看照片,于是我开始认真看书。又觉得他看着我,就说:“你看着我干什么?”他说:“你在看电脑也知道我看你,可见你多不专心。”

其实,我当时已经不觉得难过了,只是很不舒服。最后,我如愿以偿的看到了照片。是不错,我承认他的家乡是美女辈出的地方。他说:“她现在更时髦了。”看来好象生怕我觉得她不够好似的,还要美化一下。

后来是怎么回事我不记得了。他好象说了一句:“我承认我有一点喜欢你,行了吧。”当时我想我心里很愤怒。“一点”听着就够不爽了,还要加个“行了吧”,好象多大的施舍似的。于是我幼稚的本性又暴露了,我说:“我以后一定要找一个来追我的男朋友。”“找”和“追”本来就是一对矛盾,看来我是语无伦次了。他可能被我的话刺激到了,说:“他来追你就能保证永远不变吗?”至于他为什么这么说,我想是我后来才慢慢知道的。

以后的事不记得了,但看情况第一天是被我唬住了。因为走的时候虽然没说确认什么,但好象已经不反对以后的彼此交往了。第二天,我又去学习了。这次一上午我都很乖,认真看电脑。倒是他觉得不自在,时常问我怎么了。我想享受被人喜欢的感觉是很陶醉的,他可能真的被我迷惑住了。

后来的事证明我是对的。我们有一些小小的亲近,我没有什么感觉,只觉得挺好玩。但过于亲近我又觉得不舒服。可能我还是以一个孩子的心态去理解喜欢吧。但在他看来喜欢的意思却完全不同。我也不知道,自己对这件事怎么看的。总之,我理解不了男女生感觉上的差异,也控制不了局面。他好象真被我感动了。虽然我没为他做什么,可他有时候对我真的很好,很关心,让我觉得这样真不错。虽然有些事我们没有达成共识,但我觉得他真的很珍惜我。

让我深有触动的是他的过去。他有过两个女友,第一个是一个叫清的女孩,从初中开始就是他暗恋的对象,高中时他终于鼓起勇气写了一张“我很喜欢你”的字条递了过去,至于他们真正开始的时间,我也不清楚,因为我的缺乏安全感和猜忌,有时候他已经不得不掂量自己说话的后果了。他说那个女生是在他走的前一天才接受做他女朋友的。虽然我认为事实并非如此。

第二个是一个叫琴的女孩。就是照片上那个气质很好的女孩。这个高中一直座在他后面叫他“哥哥”的漂亮女生,直到大学还依然兄妹相称、通信联系,不幸的事接二连三的发生在琴的身上,先是父母离异,接着父亲车祸身亡。此时,明知他有女朋友还是向他表白了。他左右为难,权衡利弊后放弃清,接受了琴。

这段故事是在我大闹后,他迫不得已说出来的。他说:“她家里当时那种情况,她跟我提出来,我能怎么办?”我永远不会忘记他当时的表情,那么痛苦,眼睛红红的,泪水差一点就夺眶而出了。我没想到他的故事这么坎坷,这么有戏剧性。但我知道对他的伤害是很大的。那种心痛的表情是伤及内心时才会表现出来的。至少,至今为止,我的人生经历中没有这种不能碰触、无法愈合的伤口。我问他到底喜欢哪个,他说各有千秋,我问他和清是变心后分手,还是分手后变心,又或是两个都喜欢,他的回答我已经忘了。当时我觉得他真的很不容易,最后琴提出分手(我不知道原因,我也不想问了)给他的伤害是可想而知的。我对他真的很敬佩,真的觉得他很善良。虽然我知道“逼供”使我在他心里的印象大打折扣。

当时,我并没有想强迫他说,让我受不了的是这件事只有他和容知道,那个作为他红颜知己,曾经考虑过做他女朋友的女生究竟是什么性质,我至今都不敢多想。他还有一个“长的很乖”的“姐姐”,从考高中到找工作一直把他的意见看得重于自己的家人。我真的很怀疑自己看人的眼光,我怎么会笨到以为他和我一样是个背景很单纯的人。可以说知道的越多我越觉得不安。

好象一直都是他在照顾我,常常会发邮件告诉我该怎么照顾好自己,有时会发很有哲理的帖子鼓励我,有时会发一些有意义的报道给我看。去他那里玩也总是很照顾我,帮我倒水、削水果、买药,吃饭时我说好吃的就留给我,卫生间门比较紧,他就计算好时间趁和同学说话的空隙帮我推门。有一段时间每天上下班去接送我。中秋节,我心情不好乱发脾气他也迁就我,尽量哄我,怎么气他都忍着。每天发消息问我安全到家没有,嘱咐我好好休息。我不会忘记阻止我时他心疼的样子,那句“我怎么能让你做这种事,新新,你不会恨我吧。”我感激至深。我不想做的事就不强迫我,连我幼稚、过分的举动也强忍着不满,迁就我,我害怕时抱着我安慰我,为了让我快乐什么都肯做。

我也不想看到自己这样,已经很累了,还很偏激的胡思乱想,伤害自己。我真怀疑自己是不是有精神病。如果不爱我又怎么了呢?对我好就行了。感情是可以培养的,懂得珍惜我就可以了啊。我为什么总是一次次的不相信呢?这样对待自己不是很残忍吗?真不知道是因为爱他才变成这样,还是本来就这么缺乏安全感。不管为什么,这个坏习惯一定要快改。虐待自己是不会幸福的,我何苦呢?

有时想想,自己为他做过什么呢?我是不是对他关心太少,让他感觉不到我的好处呢?我追来的应该好好珍惜才对,不让他认识到我比她们好,比她们爱他,比她们适合他,他怎么能爱我呢?可能他心里一直留着清的清纯甜美、娇小可爱,或者是琴的楚楚动人、落落大方,毕竟,他爱过她们。我喜欢过很多人,却从没有真正恋爱过,心里还是空荡荡的没什么回忆。他却不同,她们和他有少则7年多则10年的感情,在一起时又是情窦初开的年龄,最真,最美,最刻骨铭心的初恋怎么可能忘记呢?我嫉妒她们实在太傻了。明知不对却无法自拔,这就是人生的矛盾吧。

我不会轻易放弃,没有彻底的尝试,我永远也长不大。所以我再没安全感也不能逃跑,逃避现实已经成了我的一种习惯,感情方面我不能不战而败。但愿我没做错。


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