到底爱不爱他

发布日期:2017-08-25

 

 他是我初中同学,高中在同一所学校,年幼无知,哪懂什么是爱情啊。高考结束,考上大学的那个暑假,他加我qq,慢慢的我们聊起来。他去了济南,我到了福州。进大学之后一直在联系,我们无话不谈,大一的时候有个男生追我,我不喜欢,我跟他说了,他帮我出主意。赶上了甲流,他被隔离了,我怕他无聊,陪他聊天。随着话题的慢慢深入,他说他以前有暗恋一个女孩子,我问他是谁,他说不能告诉我。。。当时我好担心好期待,害怕是我,又害怕不是我。。。后来他短信表白了,我一点都不紧张,竟然一点没感觉,我觉得这不是恋爱,我没有拒绝也没有答应。断断续续的联系着,很快就大二了,秋天很短,转眼就是冬天了,我过生日,他寄给我巧克力,电话表白,我依然是没什么感觉,但觉得是时候恋爱了,就答应试一下,于是我恋爱了。

 

异地恋,不痛不痒,也许我本来就不够爱他,或者说根本就不懂怎么去爱吧。电话打久了总是觉得平淡,寒假放假回家,我让他去火车站接我,我们一起坐公共汽车,他第一次牵起我的手,他的手好温暖,我累了靠着他的肩膀眯一会,那是我们相处最久的时候,也是最亲密的时候。过了一个寒假我们一起逛过一次公园,一起参加了同学聚会,很快寒假就结束了。回到学校依然是异地恋,依然电话,视频,久了还是平淡,孤单,生病了竟然也感觉不到爱情带给我的温暖,我变得越来越挑剔,任性,抱怨他无趣,抱怨他不能陪我。福州的春天很短,基本都在下雨,一次雨天,他照例晚上10点多打电话过来,我身体不适,心情不好,任性的说着不经过大脑的话,聊了很久,我说“要不我们分手吧”也许最初的意思是看他是不是在意我,那时候我不懂爱情,我任性,我不该随便把分手两个字说出来。令我没想到的是,他的反应竟是如此剧烈,后来我打他电话没人接,好久之后,收到一条短信“这是XXX没发完的短信,他出了车祸,正在送往医院。。。”大概是这个意思。把我吓坏了,我不能接受这样的事情,后来证实这是假的,他说看我到底还在不在意他,我觉得我接受不了这个极端的人。好朋友也劝我分手彻底,于是我分手变得更坚定。

分手我竟不觉得太难过,依然平平淡淡,有时候也会想念他。我觉得这是习惯吧。他却一直放不下,一直想挽回,也许我永远都不知道失恋对他的伤害,后来听他提起那些日子大概是魂不守舍吧。又到了秋冬季节,我的生日,他依然寄来巧克力,还有一个光盘,我打开看了一下,好多人对我说生日快乐的祝福,把我舍友感动的稀里哗啦,我只是觉得好难过,后来无聊的时候再打开看的时候才认真的数了一下刚刚好是99个人,99份祝福,难得他的良苦用心。大三大家都开始了考研的进程,时间过得很快,他偶尔也联络一下,我从不主动。时常我会忘了这个人。

考研的日子过得充实而简单,我有时候也觉得孤单,没人陪伴,但我想奋斗的时候的确是孤单的吧,孤单往往有助于成功,我自我安慰着。后来我没有考上理想的985院校,但也很幸运的调剂了一所211院校。他考上了理想的学校,但是专硕。想来他也是比较优秀的吧。

  临近毕业了,没有目标不用奋斗的日子多少会让人胡思乱想,我无聊的时候会打打台球,不知道什么时候我们联系多了起来,大概就是考研成功之后吧,我们常常一起约来打台球(远程的qq上...)有时候觉得有这么一个人一直惦记着自己是件好幸福好幸运的事情。我会觉得他还不错。

周围有朋友说要毕业了我们真的老了,当单身成了公害。。。我开始反思,我哪儿比别人差了吗,为什么我没有男朋友。。。从身边的朋友,周围的圈子里找找看,貌似他也一直单着,听朋友说他还在等我,要不再跟他试试。。。这种奇怪的想法在我脑海中出现了。我有了一种想要恋爱的冲动,冲动的他很完美,即便是依然异地恋也是美好的,冲动的认为他就是我的王子。于是聊天更频繁了,但依然没有电话,他不主动,他没反应,我有点不知所措了。我想不如借助一个暑假选择一个美丽的城市来一次旅行,不是说旅行更能真实的反映一个人吗。于是我选择厦门。当我决定要恋爱要付出,要学习爱,要为了结婚而恋爱的时候,我告诉了我好朋友,遭到反对,说我们不会走到一起的。她分析我说,我是为了恋爱而恋爱的,那不是爱,只是刚刚好有这么一个人而已,不适合,说我完全忽视了自己的感觉。

我醒悟了一样,我到底爱不爱他?

我一直都处于被动的,貌似被爱着,但这在朋友眼中不过是聊聊天,发条消息而已,聊天的内容不过是扯淡。。。

于是厦门之旅并不是我们定情的方式,而是彼此给对方一次机会,一次相处的机会,看我到底爱不爱对方。。。我福州比较近,直接住在叔叔家,我提前帮他定好了旅店,他千里迢迢从济南过来,只是旅途遥远,让他多受累一些。三年没见,分手后第一次见面我想过很多次,彼此该怎么问候,该怎么交谈。。。但真正见面的时候都不一样了。他背着双肩包,穿的是我之前见过的照片上的衣服,看出来有些疲惫,也有点滑稽,像个中学生。。。我带他去旅店放下东西,我们一起出门溜达,因为我比他早来,所以我为他接风,我又规划行程,他说听我的。这让我觉得他没主见。也许刚见面,刚到一个陌生的地方,他有点不自在,我们话题不多,这让我很不愉快,相处的不够轻松自在。晚上海边吹海风的时候他说还爱我,也许是在表白吧,我没有答应。我们坐公交的时候都静静的,我等着他找话题,他却觉得不说话挺好的,我心里憋了一肚子气,我在家的事情,想好了见面要跟他分享的,结果见面就没有分享的冲动了。依然觉得他很无趣。后来我就变得很不配合了。他引出的话题我都不喜欢,我们所有的话题大抵是未来和爱情吧,除此之外,我觉得没有共同语言。我们一起去了方特梦幻王国,玩的很开心,结果错过了回来的车。接下来的几天,我们相处依然压抑,有时候我会产生一个念头就是放下这个人吧,不适合做恋人。我总是挑剔,自己像村姑一样却嫌弃他土,自己不配合却嫌弃他无趣,自己死要面子,却嫌弃他小气抠门,自己任性却嫌弃他太极端。。。总之我觉得不满意,很排斥,也许我就是不爱他吧。后来我帮他订了车票,一周之后他该回家了。要走的那天晚上吃饭的时候他再一次问我考虑做她女朋友了吗,我很纠结。晚饭后,送他去车站的时候,他说拥抱一下吧,于是我第一次跟男生拥抱,我说“希望我们还是朋友”。那时候我还纠结着接下来怎么跟他相处。他回去的路上会向我汇报自己到哪儿了,我让他注意安全。

  我也不知道自己是怎么了,莫名其妙的,或许成长了?或许理智了?有的朋友说他这么远过来你就不应该看到他的诚意吗,我不敢轻易开始。说我不负责任也好,说我畏首畏尾也罢,爱情真的不能随便。

 他到家之后的一个晚上,我这里台风在下大雨,他打电话问我感情的事情考虑的怎样了,我又开始排斥了,我很不耐烦,我竟然说出了我们还是适合做朋友不适合做恋人,也许是我自己有问题,也许我就是适合孤老终生吧,我说我们还是不要联系了吧。

  于是我们几乎断了联系。这样也好。9月份研究生开学,我想我们都换了新的环境,可以重新开始新的生活了。他没错,只是我跟他不来电。我真心祝他幸福。是我太任性,伤害也罢成长也罢,他应该要比我幸福。

    那就祝他比我幸福!


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