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惨痛教训

发布日期:2017-08-25

 

只觉得自己前景一片灰暗,小溪不理我了,从来没有的,

 

我和小溪是通过百合网认识的,我在县城,她在市里,我是老师,她是做旅游的,我们最初是在网上交流了一段时间,在网上互相了解了很多,她离异有一年了吧,有过重度抑郁症,我也一样离异带着一个小孩,我们有很多共同的语言,感觉思想上很接近,交流下去一直很愉快,几个月后我提出了见面,她同意了。第一次见面是我到市里来请她吃饭,我等着她,很期待,没顾及到饭店人特多,都合桌吃的,她走了进来,这是我见她的第一印象,她的头发齐下巴,罩着耳朵,但印象很深是她脸上的憔悴,不像是20多岁的女子,像30多了,长很普通不算漂亮,没法跟我认识的那什么艺术学院舞蹈美女相比了,但气质不错的,风尘仆仆但很干练的。一看环境不好就要求侍者换地方,气势很足,是有些气场的女子。 我们换了饭店,但小溪吃少,我们交流得还不错,她很健谈,我笨言,互相了解印证了很多基本情况,吃完饭去了她就近的住所坐坐,走进她家,我的好感直线上升,屋子很整洁,到处整整齐齐的,地板擦得很干净明亮,屋子虽然不大但给人感觉非常舒适,她待人接物非常到位,让人觉得适应。回去后我们每天都聊Q,她有很丰富的生活经历,对社会看得透,有自己的个性,想法也很高洁,跟我的生活理想很接近,平平淡淡实实在在的,清淡雅致,于是每天都盼着能跟她多聊聊,后来我还带儿子去了她家,我想看看她的反应,她表现很好,一下就哄住了小孩,很和谐很开心的样子,我感觉心确定了些,以后我们每晚上都通很长的电话,我们聊了很多事,我唱非常蹩脚的黄土高坡逗她开心,她的学识文采也让我心折,我开始认真对待这件事,跟其他的异性减少了联系。晚上,她带团去了阳朔,她人不舒服,跟客房有些矛盾,住在一个很潮湿的地方很难受,没法跟客房沟通,我很在意,安慰她,帮她想办法,感觉她柔弱的样子,狠不得在旁照顾她。

我渐渐专注于她了,跟她聊得很愉快,我盼望什么时候她能来我县城这里了,

有一次,我生病了,希望她来看看我,她来了,她那是傍晚时分到的,她说只是看看我就走,我不准,要她吃了晚饭再走,把她带回了家,吃完饭她又问最晚几点钟的车回市里,她要走,我跟她说没车了,她只有住下,后来我们就在一起了,我断了所有其他异性的联系,我们的故事就真正开始了,记忆里大都是美好的。小溪很勤快,吃过饭,一定会把家收拾一遍,家里到处干干净净整整洁洁的焕然一新,她把家务料理得好,会帮我把袜子洗了,把灶台擦干净,,,这都是积习难净的地方呀,这是我感觉很舒适的地方,我的生活以前真算是糟透了,与她在一起的日子真是最幸福的时间,如果我要工作,或者出去打球,就没有任何后顾之忧,她都处理得很好,把儿子也侍候教得很好,

只要有空,我会和她一起出去散步,我们一边走一边聊,她说很满足这样的生活,这就是她想要的生活了,我很欣慰,她给我的印象更深了,

跟老人在一起,她也很逗老人开心的,会就着老人的习惯,待人处事很注重,温婉贤淑的感觉,老人和邻居也一直是夸赞赞着她

有一次儿子睡了后,我们在家里的客厅里搂着慢慢的转圈跳起了舞。人会有很多一辈子难忘的事,但这晚的场景,是我人生中最深的印象之一,没有音乐,我们只是搂着在慢慢的转,我们轻轻说着情话,说着对以后生活的计划,心很安宁,很满足,觉得就会这样与她共一生了。

有一晚,我跟她一起看王渤的电影,有笑有内涵,我们在床上搂着时,她一般反过来强势的会搂着我说姐怎样姐怎样的,扯背擦汗什么的很照顾我的每一点。她老是想要我为她跳脱衣舞,我每次别扭都不想跳,我也不会但还是扭给她看,她就在笑,她开心,我觉得很开心的,

我感觉很踏实很幸福,她来的日子,我老想着守着她,下课十分种我都能快速的回来看她一眼,小溪特别会服侍我,我进家门时,她已经煮好了饭菜,为我准备好拖鞋,问我今天怎么样,小溪很节俭,不会乱花钱的,看过她的生活,特别是看过她的衣柜,很寒碜了,这个女人不舍得为自己花钱的,很坚强独立,一个人在社会拼着,洁身自好,我佩服她

小溪从不睡懒觉的,没事想让她多睡会,她也坚持起床,然后忙碌自己的事,她做事风风火火,雷厉风行,效率很高,小溪有很强的危机感,她总说不知道明天会怎么样,担心自己明天日子会难过,所以她的事业拼得很厉害,影响着我,我也努力做起一些事来,我就说她是旺夫的。

有小溪以后,我和儿子的生活质量大大改变,儿子的一些习惯也在慢慢变好了,儿子很喜欢这个阿姨的,跟他玩,跟他聊天, 帮他洗澡叠衣辅导作业什么的。 小溪在,我的心特别的安宁,做着事感觉动力实足的,我愿意下厨房,愿意搞卫生,愿意收拾东西,我可不想让小溪累着,,,小溪是很优秀的女人,做事有计划,有紊不乱的,有想法付诸实施,家里收拾得整洁舒适,待人处世温柔贤惠,体贴入微,很照顾别人的感受,小溪是见过浮华的女子,但她的生活理想只是想这样安静平淡的过下去,不会受物质的诱惑,她的经历很惨淡,都伤过她很严重,不知道她怎么会看上我,我可是一个贫穷的带着的小孩的老男人了,我更多自悲的,小溪是一个至情至性的真诚女子,感觉得到她心里如小女孩一样的期待和幻想的心里,她心里有一种坚持,精神的满足是生活所必须的,我们会很多次相拥着,互相安慰,精神上很愉快和满足的,似乎我们对这个社会都要求不高了,就这样相守下去

我们有异地的问题,都是她来看我的比较多,她每次来我都很激动的,想为她准备些什么,记得有次我想给她弄些骨头海带炖的汤,可是我失败了,很咸,没法入口的,跟她有过几次的感动,有一次,我喝醉了,躺在家的地板上,打她电话,她在市里,非常着急的,想要过来,我很感动,还有一次我感冒了,全身虚托,父母在照顾我了,但她赶了过来,那次为我煮的面条是终身难忘的。生活矛盾还是来了些,首先是异地问题,有几次她希望我去看她,我都有或者确实是有的一些借口没法离开县城,是我的性子懒动吧,也或者我自私不愿意改变自己的生活节奏?我还是会去看她的,但不够主动,很多时候是在她的要求下去的,结果我们就有了些矛盾争吵和她的不满,这是我没做好的地方,她觉得不爱,有几次伤心起来刻薄骂我了,,我很难接受,我那时心里是有些怨气的,其次小溪觉得我对她关心不够,她的身体不好,特别是有几次她生病了,我确实没去看她,记得有一回是我现在想起来很心就绞痛的,有一次她生病很严重了,晕倒在地被送到住院,后来打电话给我告诉她在医院,我却按部就班的工作,没时间过去看她,她说有个男朋友有什么用?

我们有过很多次纠结,我没有好好去对待好好去安慰她并与她沟通,只是不愿去想很多细小的事,认为只要平淡认真过好日子就行,哪有那么多的感情纠结呀,暑假来临,我借学习的机会去到小溪处住下,那时候我们可能有些问题没交流好了,但没放在心上,有次晚上不知道什么原因争吵起来,她就势拿着菜刀对着我,我真怕呀,几晚上她都担心,只要她一动我就清醒过来留意她,是不是抑郁症作怪呀?还有次她回家来,我有些家务事没做好,她发了脾气,叫我滚,很冷很冷的斜着眼看我,我愣住了不相信,她又说了几次滚,我才反应过来,突然心有些谅,她看着我收拾东西,我见她没挽留,心更凉只好走,快到门口了,她才快速跑过来拉住我,不准我走,几天我郁郁的,想是不是她的抑郁症的问题。本来不想去单位旅游的,这样可以省下些钱跟她一起去哪玩玩,但心里有了些疙瘩,我就选择了跟单位走了,这段时间里了解了很多重度抑郁症的后果,说是不能治愈的,朋友同事都劝我放弃,周围很多人都不太支持我了,想着我带着小孩,为小孩着想心里确实有些怕了,回来时还是有了不太坚决的决定,心想只要小溪思想不纠结,言行不走极端,还是想跟她过下去的,回到家,姐一家从广东回来了,我不好去市里,正好小溪生病了,便让小溪回县城来,第二天她说是感冒好了,确实还不错的样子,于是大家约去山里玩,小溪不去,选择一个人回了市里工作,

那晚我们是在山上住的,小溪打来电话,说她生病没好,我竟没什么耐心,说生病就别去市里跟着我可以照顾你呀,我说现在又不通车去市里,只能你自己去找医生了,惹小溪极气吧,要男朋友可用?小溪提出了分手,我这段时间思想顾虑重重,可怕的也同意了分手。我们恋情持续了半年多一点的时间

接下来这两年两人最难熬的两年吧,小溪实际根本就不想分手,是我终要决定要分手的,我带着一个儿子的,总是怕万一她的抑郁症容易走极端怎办?前面楼校长夫人因这出事了,周围的人也在劝我放弃,我表现太懦弱了,我竟选择了忍痛先分手,开始的时候小溪在哭,每次打电话她都哭,哭得令人肝肠俱断,她只想回来,,,,,我有时也会跟着哭,跟着难过,我的心都碎完了,想着儿子还是咬着牙拒绝着她,后来她电话少了,还是哭,一年过去了还是哭,我怎么心那么冷?我是怎样的残忍?她说我们是磨合期,过一阵子就好的,她愿意退步,什么都依我,她的全部都让我,她还说会等我,就这样等下去,,,,情人节到了,我也特别想着小溪,果然小溪打来了电话,说了一会就说想我然后一直在哭着说,我骂了自己多少次真不是人呀,那时却只想着要分手,心里跟着很痛不断的安慰着她,说自己再好好考虑,以后碰到特殊的节日我就把自己藏起来,小溪来找过我两次,第一次说是还我东西,一下车来我没忍住抱着她,那时我除了心里安宁什么都没想,她是来争取我的,那晚上我们都没睡,我装作有些冷的拒绝了她,她一直在哭,讲了很多话,可我是石头心肠么?我真是个畜生,我多悔呀,以后她怎样对我都是应该的

她一天没吃东西很憔悴的样子了,最后还是走了,等车的时候,我忍不住流泪哭了,那时我知道我很爱她,她在我生命里永远忘记不了了,可是很苍白

第二次来是几个月后,她平静了很多,跟我吃了饭,去水街坐了坐,她还是想挽回我的,她看得出我爱她的,我也确实爱着她,她知道我有什么难言之隐,要我勇敢,可是我太懦弱了。瞻前顾后的,她给过我很多次机会希望我回头,我有几次都在骂自己,考虑的问题太多了,是不够爱么?还太自私么?我一直懦弱不够勇敢,我们还是常联系,小溪开始过得很辛苦,主要是想我的,她把她的近况告诉我,我喜欢听,也想知道她的情况,她有很多苦的时候,我苍白无力安慰她,要她注意身体,对自己好些,做事别太辛苦了,听到她的声音我的心就很安宁,问我过得怎样,我说还好的,她也越来越坚强了,倒过来安慰我,我一直抑郁,走不出来,总于有一天她说她走出来了,放下了这段感情,她说我是她这辈子用情最深的男人,可能以后都没有信心去爱了,一个人生活着就很好的,她变成了最初我认识她的样子,这两年我一直就一个人带着儿子过着,有些糟蹋,我对周围的人或事很冷淡,把自己关在屋子里发着呆,或者不停的看着小说或者让自己忙起来累一点的日子来麻痹自己,我特别喜欢等着小溪的电话打过来,有时实在忍不住才打电话给小溪,听听小溪柔软的声音,我的心就获得一段时间的安宁,我一直喜欢听她的声音,似乎有魔力,有几次忍不住想祈求她回来,但欲言又止,有很多次去过小溪住的楼下呆看着,只觉得心里郁积的情绪越来越浓烈了,我查了很多重度抑郁症的资料,知道是无法治愈的,后果很可怕,我也问过了很多的人,基本上都是负面的说法,我顾虑很多,我也想勇敢起来,没有儿子没有责任我肯定跟小溪在一起了,我努力忍住对小溪思念的煎熬 ,我的生活很无趣,异常消极,上完课就呆在家里,思念小溪的感觉非常强烈,梦里也常出现小溪的身影,但我没有人可以倾诉,我总想办法麻痹着自己,白头发也更多了,人更老了,走在家里无论哪个角落,都会浮现小溪在的场景,她开心的来迎接我进门,她忙着拖地板的身影,她做菜的场景,她用电脑玩斗地主的场景,,,,,我犹豫想把小溪找回来,很多次打电话欲言又止,有次到市里实际就是专门见了小溪,请小溪吃鱼的,她的状态很好,我们吃完给还去散了散步,她请我去她家坐坐,我心里特别高兴,很想去的,但我想到伤她很彻底,她还会接受我么?又过了些时日,我还在煎熬着自己,实在难受呀,我知道,小溪已是我的心魔,我走不出来了,我与小溪是我谈过的今生唯一一次恋爱,那已经变成了生命里灵魂烙印,那么刻骨铭心,那么魂牵梦萦,有甜蜜也苦涩,记忆里已经剩下全是她美好的一面,看了很多感人的故事和电影,总被主角那种不顾一切的爱情所感动,我很想勇敢一点了,

小溪的曾问过我,人生其实很短的,问我为什么顾虑那么多?要我跟着自己的心走,我才有快乐可言,做人要勇敢一点的! 网上人也说,一个人一辈子是很难碰到一个自己爱的人,碰到是幸运呀,那我是何其的幸运,我能碰到一个爱我的女人也是我爱的女人,我慢慢坚定起来,觉得没什么可怕的了,我以后要好好爱好好疼小溪,好好珍惜在一起日子,以后不会有什么问题,我对生活期望也没多高,我能活得多久的呀,我连自己的心都走不出,以后永远是开心不了,快两年了我才熬过了自己,我可以面对自己了,我可以不管小溪有什么抑郁症了,我也不管别人怎么劝阻,我审问内心已经知道自己的最爱在哪里,我只想好好爱,跟小溪一起生活跟她厮守终生了,我想给小溪一个承诺了,想向她求婚,想她能嫁给我,于是我去找她了, 我来了小溪的家,这个我非常熟悉的地方,小溪在家接待了我,一进门,我忍不住抱着她,那种熟悉的味道,那终身难忘的味道,那让我无比眷念的味道,我的心一下宁静了,那一刻我想时间能停止多好,我就这样抱着她,我久久不愿意放开,我们聊了很多,我也知道她的近况的,她有活力一些,能笑谈,只有我苦着脸跟他应答着,我在想怎样能不走了么?她接个电话要出去,我不得不离开,不知是不是她有意的,我是一定尊重她的,走时我又抱着她,这次抱得更久了,我忍不住想亲她,她躲着,我很满足的抱着,我什么都不怕了,那时我感觉她好像心里还有我

一周过后又到周末了,我跟她打电话说想明天去她那里,她问有什么事,我说就想去抱抱她,她说她走出来了,只是一般朋友,我向她表白了,说我想取她,想让她嫁给我,想她能回来,她说考虑一下。第二天,我发短信给小溪,告诉她我一直爱着她,希望她原谅我,我会好好爱她,但她昨天还忧虑的今天就果断明确的拒绝了我,那时我懵了,一下子像跌进了冰窟,给她发了很多信息,中午打了两个电话,她拒接听了,从来没有拒接过的电话的呀,我的心开始颤抖起来,我又发了几个信息,她回说我让她恐惧了,打扰到她的生活了,说不可能回去了,于是我停止了发信息,我从来没有遇到她那么冷的态度和语气说话,我不愿打扰到她正常的生活的,我想晚上打个电话能跟她好好交流吧,她还是拒听了,这一个晚上不知道是怎么过的,突然一下子空空的,什么都暗淡起来,我很快就尝到了她当初那种揪心的痛,那心真是寸寸碎裂的感觉,似乎习惯了她总在那里等着的时候,突然不在了,才知道她是那么的重要。我悔呀,我没有珍惜她,我没有好好待她,我真是自作自受,我真是无可救药了,第三天早上,我不死心,给小溪发了两个信息,她回了,她说再也不信我,我已严重打扰到她,吓得她不敢开电话,昨晚不敢回自己家,觉得我可笑,要我懂爱就该成全她。我没想到她反应这么大,我怎么有脸去打扰她?我怎么值得她有一点难过的地方?我回了不再打扰她,

我绝望了,这就是结果,我必须要接受现实的结果,这是一个懦弱男人面对真实爱情退缩的结果!我多希望小溪能重新回来,能原谅我对她错,但她冰冷的拒绝了我,她身边所有的朋友可能都会拍掌叫好,我这样的男人就该自作自受,自食苦果。现在才知道我一直爱得很自私,可以说不懂爱吧,爱哪是瞻前顾后的?爱哪是让心爱的人哭泣的?爱哪是只让人享受甜蜜的?

失去了,才知道什么是最珍贵的,我才发现小溪原来在我世界里已经那么重要,她已经深入我的骨髓中灵魂里,有多少个日夜曾对她的想念呀,

失去了,才知道什么是自己生命里最重要的人,那溶入了灵魂里的爱恋

想想让爱人失望无助的哭泣,心如刀绞,我是该承受这样的结果,我应该要冥冥中接受惩法的人,我心特别痛,特别悔

男人呀,就是犯贱的,有时不知道怎么珍惜,失去了才特后悔,

一个人能碰到自己一生灵魂的伴侣极不容易的,我碰到了自己一生的最爱小溪,所以我的这一生是何其幸运呀,我自己懦弱而又优柔寡决的性格让我又失去了我的最爱,我要花差不多两年的时间才跨过出自己来,我是用失去最爱的代价来明白自己所需要的生活,

现在只有无尽的灰暗,除了小溪,我没有丝毫爱的能力了,我不看好自己了,失去了爱就如失去了全世界

小溪离我远去了,我的心空荡荡的,我希望追她回来,但她不希望我去打扰她的生活;她说不爱了,我只有祝福,我虔诚的为我最爱的女人祝福


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