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爱情的往事

发布日期:2017-08-25

 

发生在2007年至2011年间,一个关于爱情的事,时隔三、五年,每每想起,都令我心痛不已。而无论恋爱成功与否,都能教会我们很多。就在此事之后,那种敢爱敢恨的纯真,渐渐的消散、远逝。

 

2007年,暑假,我休假回家。火车上路遇一个大二学生,她因放假到广东男朋友家里做客一周,正好返途。男朋友送她上火车,遂后他们在走道上做了一个游戏(两人相对站立,四眼对视,两双手上下交替击打两下,同时念叨着什么。我估计应该是两人什么神秘交汇对接的信号),然后两人含情脉脉、依依不舍。周围人都注视他们,车快开动时,男的下了火车。

看过他们送别后,我从包里拿了本书看,人来人往再没顾及其它。她坐在我位置的斜对面,然后开口问我看的什么书,我说随便看的。那时候因心灵很单纯、没有谈恋爱的经历,又因为异性,便仔细看了她两眼,她大概和我年龄相仿,脖子挂了一个用红绳串着的小贝壳,皮肤显得微黄,大眼睛,大嘴巴稍翘起(后来她一笑,才知道是小龅牙), 个子一米五八左右,类似蔡依林的瓜子脸。

一路上,闲着无聊,我们就聊了起来,一聊知道是老乡,便增添了几分亲切。她说她是新乡的,我说我是周口的,又说了一会儿闲话。后来我就睡着了。火车上人因为是赶上学校放暑假,所以比较拥挤,也闷的难受,很想火车快点到站。

等一觉醒来,火车终于开进了河南,一个小时后,到了郑州,我准备行李下车。下车的时机,女孩儿要留下电话号码,没多想,就留下了。

回到家已是晚上,女孩儿发来了信息,是逗人开心的笑话和谜语,觉得也挺快乐。但是一直都只把她当作路遇的朋友,再说看过她和男朋友的送别,我才不夺人所爱、做插足者。而在后来,她的行动,改变了我的初衷。

而回家探亲最大的任务就是相亲,老大不小,父母很着急我的婚事。暑假是学生毕业的时候,这个时候探亲,毕业的学生多,找女朋友便会多点选择。家人是这样计划的。

几天后一个婶婶到我家介绍了她的侄女,刚刚卫校毕业,说人长得漂亮,性格也好。于是,就见面,第一感觉还不错,接着订了婚。然而,火车上路遇的女孩儿,可能因我长相略显帅气和坦诚的原因,常与我发来短信和打来电话闲聊。我告诉她,我说:“我订婚了”。她听后,觉得很不可思议,质问我说:“我们联系着,你怎么就想着订婚了?”我没多解释,对她说:“父母之命,就订了”。遂想:“女人若水性杨花,翻脸可比翻书!”

我和订婚的女孩的感情发展,因她刚开始实习,上班时间紧,顾不上和我联系,我十次打电话,而她那边十次没人接听。我想:“在我们之间、在青春期,若没有恋爱和沟通,我认为是大事。”因此比较气愤。

新乡女孩儿在我告诉她我订了婚之后,很不甘心,便在此时,对我实施感情侵略的行动。许诺将来这样那样的誓言,描绘一个一个天堂般的蓝图。我在被未婚妻冷落的前提下、在寂寞空虚冷的状态,遇到一个热情无比、投怀送抱的女人,若把持的住,我觉得能称之为“男神”了!所以,我晕乎乎的上了贼船,便失去了方向。

Mi的骨子里有一个男人们普遍存在的、古老的“处女情节”,而后来,也被这糖衣炮弹狂轰滥炸之下,攻破了僵局。原来,走过来的女人,很会哄男人开心,她知道男人需要什么和什么时候最需要。 

在我订婚的一年中,我和未婚妻没有任何联系。于是,我被这种落差气昏了头,决定退婚。

2008年,我把订婚的事给退掉,未婚妻很伤心,要约我出来好好谈谈,被我随即拒绝。本来一年中,很多时日,任何事情都能解释的清楚。而我却如剃头挑子一样,一头热了很久。我认为,这种感情是不能维持的,日子也是不能过的。当然,长痛不如短痛。

退掉了婚事,便与新乡的女孩儿接触。我不知道喜欢她哪里,或者本不是喜欢,而是被喜欢,或者说因为寂寞的心产生的情感。

随后,2008、2009年的两年间,我们开始深接触,彼此见了对方的父母,算比较待见。我妈的择媳妇儿标准高,见我没有意见,也没有了意见。再后来,蹩脚的事情发生了,她爸妈说:“买套房子才能结婚。”我职业的原因,便去和她解释,通过她去和她父母沟通,缓缓再买。这姑娘一惊诧,把我吓了一跳,说:“我同学都有房子车子,难道我比她们差吗?我凭什么不能有?”她这些话一出,顿时觉得我们之间的距离相隔万千丈,气的我浑身发抖,我说:“现在不买,目前没本事买;通过你来理解,连你都这副德行。我爸妈也没有能力买,爱结不结!”

等我回到家,她果断的把孩子打掉了。后来,觉得亏,怀孩子的事,说由我来负责。我说好、没问题。在气愤的情况下,打过去一千安抚费。

再后来,我才明白女人的心机。原来,在看我家和我的家乡穷的叮当响,自私的想想穷困潦倒的后半生,便没有了结婚的欲念,也没有了恋爱的兴趣。后来装的可怜,仅为了不让自己太亏损。

2010年,由于关系破裂,爸妈又开始着急我的婚事,四处张罗。新乡女人有我一个郑州哥们儿的QQ号码,打听我回家的消息,便频繁的打电话,给我压力和干扰,说:“这辈子,就耗在你身上!”那时,她身心交瘁,找不到合适的对象,便来限制我,以平衡她自己。由于她的处境,我几次心软,希望还有机会。再后来,她只是在调戏和戏弄我。两三年的相处,是铁都会被融化。在分手后的日日夜夜,我让自己艰难的走出她的阴霾,也有时候,独自为这逝去的美好而痛苦坠泣。

2011年,舅妈介绍了一个女孩儿,比我小了好几岁,也非常任性,非要我的QQ号码和密码,绕不过她,便给了。后来,她发了许多说说,比如:老公怎么着怎么着。被这女人侦查到,她们便开始了网上的唇枪舌剑,相互谩骂。我从上往下看了一遍记录,顿时无语,决定两人都打入冷宫。

这么多的坎坎坷坷,我觉得更多的源于自己,造就了本该幸福而不幸的青春期。每当想起此事,都令我羞愧。一个不堪回首的经历,一个并不那么纯洁、完美的恋爱。 这一抹伤疤,未知无心人将会如何,也未知何时才能痊愈。


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