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毁掉的爱

发布日期:2017-08-25

 

今天我们又吵架了,我不知道这是第几次我们开始争吵。可是这一次,我知道也许是最后一次了,因为我们就这样没有开始的结束了。也许很多相爱的人都没有我们这样子走过三年。

 

认识你的时候是在我青岛打暑假工的时候,那时候我出来打工被骗,整个过程让我整个人感觉不到情绪的出口。当时的我喜欢着一个女孩子,却似乎在最需要人倾诉的时候感觉不到她的存在。我就在这样的一个夜晚,躺在简陋寝室的屋顶,在网络上找到了你。你没有我想象的漂亮,可是我却不知道为什么就是想和你聊天说话。我跟你说我在海边为那个女孩子捡贝壳,并告诉你我国庆节的时候会去看她。你像一个知己一样,听我诉说任何关于我和那个女孩子的事情。甚至在国庆节我去看那个女孩子了,都会在晚上跟你聊天。当知道那个女孩子生理期不舒服时,我都会毫不掩饰的告诉你向你求助。似乎很多事情不能告诉她,却可以和你畅所欲言。当那个女孩让我对她的感情绝望后,你却告诉我你喜欢我,我当时真的感觉不知所措,可是我还是答应了,其实后来我知道自己害了你。

我问你,你喜欢我什么,你告诉我在接触中你喜欢我的很多东西。我没想到我们就这样开始了,当时也许是我太自私答应了你。你开始对我倾尽全力的付出,关心我。除了我的家人,我从来都没有感到有那么一个女孩子可以对我这么好。我渐渐沉浸在了你对我的爱里面,这时候的我才真正的开始喜欢上了你,不,应该是“爱”。我开始主动的关心你,去收藏你所在城市的天气,在你生理期来的时候提醒你注意身体,不要碰凉的东西。可是我知道我的很多叮嘱最后只是你随口的答应,而没有去做。有时候我会着急的去训你,训你为什么不听我的,可是我也知道如果我在你身边也许会帮你料理好这些,而不用你去刻意听我的嘱托。

我在北方,你在南方,我的关心与问候也只能停留在我们每天的电话里。我曾告诉你我们也许不可能,因为你知道我的家庭情况,在别人眼里也许我是一个挺有主意的人,可是在感情上我却不知道该怎么做。是按照自己的心去做,还是回头看看我身后的家庭。我告诉自己这辈子我不可以,为了自己肆无忌惮的去生活,因为这个家庭的变故和经历不允许我这么做。跟你在一起的日子很开心,可是这种开心总有一天会消失在我们的美好里。2013年开始的这半年里,我们的争吵越来越频繁,我不知道为什么,可能是因为我们都大了,家人对于我们的婚姻都开始催促。这半年我工作也开始感觉到迷茫,想找个人诉说,可是每次跟你说似乎总不会找到你给的温暖。你开始对我说一些你曾经从来没有说过的话,我说我们好像变了,可是似乎你从来没有察觉,也许这就是所有问题的开始。不断的争吵,彼此感觉对方不了解对方,我们异地恋了三年,从未真正意义的牵过手,有朋友曾告诉我这是奇迹,可是后来的变化,我相信不是。

我们的爱情被距离打败了,就这样在我们认识后的今天。当你告诉我怕拖累我,感觉到累的时候,我就知道,现实真的很赤裸裸。我没有车,没有房甚至都没有什么存款,曾经我以为这样也可以很幸福。可是我错了,现实太过残忍,也许距离近可能,但是我们那么远,你爸妈可定不会愿意,而且我不想为了我们自私的去爱,而不顾及整个家庭。我感觉我的很多无能为力导致了这个结局,话又说回来不是我懦弱,是我真的无法承诺给你衣食无忧的生活,对不起。以前当听到有人说放手也是一种爱的时候还感觉是懦弱的话,现在想想是真的,喜欢一个人走了,久了就可以忘记不去提起,可是只要对方能够过得好,对于自己这些又算什么呢。


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