浅谈“家和万事兴”

发布日期:2015-04-16

  我不是个哲学者。只是喜欢随意的写点杂乱的文字。
  
  一晃,经历了四年的婚姻了。
  
  二十岁,结婚。
  
  二十一,生子。
  
  接着,围着孩子转了三年。
  
  其实,在我这样的年纪,都还在男友的怀里撒娇,高高在上的动不动的发着大小姐的脾气,对方却还在那拼命的赔着不是。一个一个电话的打,一句一句对不起的说。
  
  可是,我过早的步入了婚姻。我似乎已经失去了那样的权利。
  
  我有着与他共同守护这个家的义务,所以,必要的时候我也要开始学着退让了,尽管我心里还是那么的渴望像个孩子一样被呵护着,无赖着,被宠得无法又无天。
  
  说实话,其实我也挺幸福的。
  
  他努力的给了我们三口一个家。让我们在这样不大不小的城市有着一个不大不小的栖身的地方。对他,已经很不容易了。
  
  他不会骂我,更不会打我。可是,他不懂送玫瑰,也不懂说蜜语。
  
  老公是个比较木纳的男人,至少在我眼里是这样的。
  
  我经常叹着气,心里总是有着难以磨灭的忧愁。
  
  该如何叙述呢?该从何说起呢?有点乱,真的。
  
  他总是惹我生气,而他却好像若无其事。
  
  上午我说着滚开,我用短信骂了一个早上,也等了一个早上,我想着他能说着安慰我打动我的话,那边却没一点声音。
  
  下午他就笑着回来了。
  
  似乎什么都没发生过。
  
  一个朋友说。你老公真是到了一个境界了。他不与你争,不与你论,做男人到此,你还求什么?他那就是在让着你,傻瓜。
  
  我哑然。。。
  
  每次我都会因为他某些细节上的疏忽郁闷难过一整天,而他却茫然不知。事后也不会说对不起,其实我知道,他不是不会说,应该说他根本不知道自己犯了什么错。
  
  更多的时候,只是我在那莫名其妙的更年期一般的在那发闷气。不说话,也不理人,我就是那样的沉静在我一个人的世界,我想着很多事,很多发生过的和还没发生过的事。这个时候,没有人来拉我一把,我只能更难过,只有等着我自己想通了的时候,才是我解脱的时候,那个时候,我才有自己的笑容。
  
  很多时候,我真的不想动怒的。我只能在那拼命的骂那块木头,因为我心里的气根本没有消掉过。只是我把它压下去了。所以,一个动作,甚至一个眼神,都会让我想起以往种种的不快。
  
  而带给他的,只是我的越来越不可理喻。
  
  老公为了这个家,很辛苦。我不是不懂。
  
  可是,我每天一个人带着孩子,我心里有我的苦。我身边没有朋友,没有家人,我累了,谁能伸只手给我?我伤心了,谁又能给我借只耳朵?
  
  他不能理解,为什么我又发脾气了。他不能理解我有时候那种深深的孤独感。不能理解我有时候那种重重的失落感。
  
  他也不能理解,作为我这样年龄的一个女人,我的心变的有多苍老,脆弱和无助。
  
  其实,在他眼中我就是他不能理解的。
  
  我一度的怀疑,他是否爱我,是否爱我们共同的孩子。
  
  在我的眼里,心里,我一直有的只是怀疑。
  
  我越得不到肯定,我越是想去获得肯定。我要证明我是个正被爱着的女人。
  
  几年来,我们吵了很多次。以至后面,几乎成了习惯。
  
  这样的日子,我们都痛苦。
  
  我们处在一个恶性循环的轮回路。
  
  我很喜欢“家和万事兴”这句话。我也经常听到这句劝解话。
  
  于是,我把这句话一针一线的绣好,挂在了我家中最重要的位置。
  
  慢慢的学着看开。学着想开。试着放开。
  
  结果是证明,这句话确实是对的,古话传下来,还是有它的一定道理。
  
  对着那块木头,我也只能帮着他关心自己了。在心里替他找各种各样的理由让自己好受。
  
  他压根就是木头,还计较什么呢?他也在用着他的方式在关心我啊~!
  
  如果两个人都和气,那么慢慢的就会发自内心的变得温柔起来。
  
  这样,给对方的只是柔声,只有细气。面对着一张温和的脸,彼此也会更和睦,甜蜜。让家充满温馨的氛围。
  
  反之,两个人经常生气,吵闹,而当时又没有把问题彻底的解决掉,那以后就会像一座随时会爆发的活火山,随便一点芝麻小事也会成为导火线。
  
  我现在明白了一个道理。也给了那句“家和万事兴”一个肤浅的解释。
  
  我好,你就好。
  
  你好,我就好。
  
  都好,家就好。
  
  我不是个哲学家,可是道理我懂。。。
  
  


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