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爱情有多美

发布日期:2017-09-04

 

如今的我身处海边小城镇的一户出租房里,一个人百无聊赖的生活,说是一个人但却也有些牵强,因为我的肚子里已然拥有了一个小生命,他现在已经有将近八个月大,而我的身份却是尴尬的未婚女子,22岁的我此时本该是一所高校大四的学子,而此刻我却欺上瞒下来到了这个海滨部落,我该庆幸自己自四个月前来到这里几乎无病无灾,否则真不知道是要怎么生活下去,因为闲来无事,也因为已经八个月的缘故,我开始用起电脑,只是打开电脑,与世隔绝这么久,却不知道要做些什么,在天涯里看了看,终于决定开一个帖子,在自己内心极度煎熬的时候来诉说自己22年的人生经历,不是什么传奇故事,只是想找一个途径发泄自己。

 

不知道从何说起,也不知道要写些什么,只能所欲随心,随心所欲的来敲打键盘,落下我心中的恨、心中的爱,和无尽的悔意,我不是一个好女孩,至少我自己从来都不觉得自己好,天生叛逆,却在母亲的宽松政策的调教下,进入了大学校园,在这之前我从来不知道我的母亲从我初中开始就担心我会自己辍学离开学校,而我能考上大学,并且来上学,在她看来是一件不可思议却又充满惊喜的事情,虽然只是一所三流大学。大学的三年多时光里让我改变了很多,但是最终却因为自己不相信的事情想要去佐证它而翻了船。因为家庭还有我十八岁之前的生活,我一直都觉得这个世界上根本就不会有一个好男人,我从未相信过任何一个异性朋友,他们或多或少对你有不可告人的心思,虽然会和他们厮混,而我也会保持一定的距离。我自恃有一张还算不错的脸蛋,因为对男人的那股不信任,靠着这张脸蛋,我辜负了很多人,或暧昧不亲,或亲密无间,或制造错觉,待对方对你神魂颠倒,便抽身远离,无聊时候再回过头逗弄一下。

我的母亲,如今看来,是一个了不起的女人,至少在我心里,此时此刻,一个人如此艰辛的生活感受到肚子里小生命的成长的时候,我很想我的母亲,很想这个一手撑起我人生头顶一片天的女人,我不是单亲家庭,曾经却没来由的希望那个被我称为父亲的男人在夜半归来时被车撞死或者像很多年前附近有家男人因为在外赌博被砍死扔在寒冬的芦苇池里直到雪化被人发现尸体。那样我的母亲就不会因为想起他在我面前污言秽语,叫骂不停,而我是他的种,不能幸免的卷入这无尽的谩骂。许是后来上了高中,年岁增长,再加上住宿学校的缘故,那谩骂也就越来越少不痛不痒,只是在我一心盼望他死的年月里,倒是真有几次险些丧命,但是那时候的我只觉得老天不睁眼,留下的全是些人渣,包括他在内的,不仅留下,还让他们孕育下一代把那些无辜的人再次变成人渣,或许有几个改邪归正,只是在他们内心深处,早已种下了不可磨灭的阴霾,也不知天空何时晴朗。


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